Още за философията на българинът може да прочетете ТУК
3.08.2011 г.
Сексуалната философия на българина
Нашият селянин, вместо да каже „дошел човекьт“ или „мъжът“ – съответствие на интел. „господинът“, той разправя възбудено: „Дошел (phalos)-ъm му, разположил се в кръчмата ми, яде (рh.)-ът му, пие, жули и нищо не плаща! Абе хей, (ph.)-о, че туй да ти не е орехова сянка!“ А за жена: „Хубава е (vulva)-ma недна!“ Или: „Седнала (v) c (v) такава, че като ми го (ph.) заопявала ...“
Още за философията на българинът може да прочетете ТУК
Още за философията на българинът може да прочетете ТУК
Сексуалната философия на българина-1
Словесното богатство на нашия народ не се изчерпва с известните вече умотворения, събирани от около половин век насам и издавани от частни лица и държавни учреждения. Освен тоя, така да се каже, официален фолклор има обаче и друг, неофициален, който „не е за пред хора“, ала е също тъй изобилен и дори много по-любим на млади и стари, на мъже и жени. Той обема, както и официалният, песни с буен ритъм, приказки, наричани „масали“, пословици, изрази, отделни думи, вид тайни езици, сетне географски названия и пр. Всички тия творения се въртят в магичния кръг на пол и на любов, искрят от духовитости и откриват или само загатват за практиката и мъдростта на двуживота.
За българския сексуален фолклор знае всеки от нас – кой повече, кой по-малко. Ала доколкото ми е известно, никой досега не е направил нецеломъдрената ни народна словесност обект на научно-философско изследване или обглеждане. Причините за това се знаят. Нашите образовани хора смятат, че културното благоприличие налага да се пази мълчание върху „деликатните работи“ на брачния живот. Затуй литературният ни език е усвоил традиция на строг пуризъм спрямо думи от сексуално естество. Ние дори отказваме гражданственост на изрази, които биха отговаряли на литературно немското Aftermiete и френското culotte. Време е, струва ми се, да се запитаме: дали не отиваме твърде далеч с езиковото си целомъдрие? Впрочем вярно е, че у нас, по специални причини, е съвсем трудно да се говори за пол, без да изпадне човек в „блажените“ сфери на цинична забава. Аз обаче ще направя тук риска, който грижливо се избягва досега. Имам някои съображения за това. Преди всичко сексуалният фолклор представя също такава категория на словесно творчество, каквато и официалният и следователно все ще трябва нявга да бъде включен в кръга на научно-философската ни проблематика. Сетне, по мое убеждение – което, надявам се, в края на статията ще стане убеждение и на други, – в упоителната атмосфера на сексоапокрифните ни произведения се крият идеи интересни, дори дълбоки и тайнствени, както самият пол и любовта.
Ще трябва най-напред да спомена нещо за метода, който ще следвам тук, за да се избегнат недоразумения. Към сексуалния ни фолклор аз ще се отнасям тъй както се отнася гинекологът и венерологът към детеродните органи. Народните произведения, по понятни причини, ще се предават синтетично, като terminologia obscenace се означава на чужд език. Тук-там ще се проектират някои фолклорни идеи назад в средните векове или в епохата на стара Тракия и Елада. Това ще се прави, за да се подчертае съответната очевидна аналогия. Въпросът за действителния културен континуитет в историята на Балканския полуостров се оставя открит. И етимологията, за която от време на време ще става дума, е повече от сексологичен, отколкото формалистичен характер.
Не ще да е преувеличение, ако се каже, че мисълта на обикновения ни народ, както и на неговата интелигенция, в някои случаи се отличава със силно еротична отсянка. И затуй в говорния ни език се срещат доста думи, чийто смисъл тегли все към генитални сфери. Дори израз, наглед съвсем официален, може изведнъж да потъне в нирвана на половото, стига само да се подчертае с нашенско намигване или с нашенска усмивка. Доколкото се простират сведенията ми, такава е мисълта или по-точно такъв е говорът и на съседите ни: сърби, румънци, турци и гърци. Тъй че сигурно ще да може да става въпрос за полов манталитет като за нещо типично за балканските народи и за някои техни съседи. За характерен белег на тая сексуалност, мисля, служи клетвата чрез пол или, порнографски изразено: псувнята. Нека кажем първом нещичко за географията на това заклинание. Западно от приблизителната линия Фиуме – Петроград се намира Европа без сексоклетва, а източно – с такова злословие. Опитайте се да обясните на западноевропееца що е псувня и ще се убедите, че той е безсилен да схване нейния смисъл. „Не разбирам, казва той, защо се обиждате! Напротив, изпсуваната трябва да се радва!“ За историята на половата клетва почти нищо не се знае, защото липсуват данни. Мен ми е известно само, че в някои влахо-български грамоти от XVII век се употребяват официално псувни като вид наказание. За произхода обаче на сексоклетвата биха хвърлили светлина някои обстоятелства. Например не ще да е случайно, че Европа, практикуваща псувните, съвпада почти с областите, над които дълго време са владели татари и турци. Сетне, в същите области, не и на запад, са разпространени характерни дуалистични приказки, повлияни от религиозните ереси на източното манихейство и на българското богомилство. Главни теми на тия приказки са: Бог-дух и дявол-плът, небесно целомъдрие и земна, „грешна“, полова наслада. Тук сигурно ще трябва да се добави, че голяма роля в сексуалния ни фолклор играят духовни лица – нещо, което не може задоволително да се обясни само с отрицателната дейност на фанариотското духовенство у нас през време на робството. Трето обстоятелство от тоя род е, че на Балканския полуостров, в древна Тракия и Елада, са били разпространени и силно развити култовете на Диониса, бог на пола и виното.
Интересна е психологията на сексуалната клетва: мъжете псуват в случаите, където жените кълнат, макар да се съзнава, че нито едното, нито другото ще помогне нещо съществено. „Мъжки псувни, женски клетви“, казва пословицата, „дърво не изсушават.“ За „силния пол“ това злословие служи като психотерапия: „Разхока се, разпсува се, па му мина.“ Българинът сякаш е убеден, че както ястието му не може без пиперка, тъй и езикът му трябва да се приправя със силни, тлъсти псувни, за да си струва труда да говори човек. Като че афектът, ако не делирият, е важна цел на съществуването му.
Разправят за един българин, че не можал да стои повече от месец във Виена, защото там „нито имало кого да напсува, нито се намирал някой да го напсува“. Половото злословие се използува дори за разказвателни рекорди: уверяват, че известен човек на театъра ни могъл да псува половин час, без да повтори псувня!... При анализа на сексоклетвата веднага изпъква главният й елемент – брачно насилие, което за въображаемия съпруг е наслада, възмездие, отмъщение, а за мнимата съпруга – унижение, поругание, светотатство. Тоя елемент сочи към епохата на турското робство, когато господарят насилник е похищавал безнаказно семейната чест на подчинения. Ала изглежда, че това обяснение не задоволява напълно. Като че тук се засягат по-висши понятия, неясни сега за нас – например за брачна предопределеност, следователно неприкосновеност, за личен път на спасение чрез плътта, за насилник дявол, който иска да разтури от Бога дадената хилядолетна наредба, и пр. Сексоклетвата навежда и на друга мисъл. У нас и у сърбите полови заклинания се отправят не само към живи същества, но и към неодушевени предмети, дори към съвсем отвлечени понятия – също тъй кълнат и жените. Българският селянин псува къпината, която го е одраскала, кога той върви по пътя; тръна, на който се убожда; камъка, който пада от скалата и го ударва; водата, която е придошла и го заплашва; дъжда, който му пречи да работи, и пр. Българският гражданин пък псува новото време, което развратило младежта; робството, което убило у нас всяка преданост към държавата; стопанската криза, която го души, и пр. Струва ми се, че всички тия сексоклетви имат само едно обяснение. Народът ни си представя къпината, камъка, водата, времето, робството, кризата – като същества с пол и следователно той може да ги уязви, да си отмъсти, като извърши над тях брачно насилие. Значи ние, хората с тъй отявена половост, сексуализуваме света на неорганичното, на растенията, както и тоя на отвлечените понятия. С други думи, българският сексуален фолклор е създаден и се създава върху основата на полов анимизъм, на места дори полов фетишизъм.
Следи от народния ни сексо-анимизъм действително се намират във всички области на еротичния ни фолклор: космогонни творения, географски названия, приказки за растения, насекоми и пр.
За полова космогония в схващанията на нашия народ свидетелствуват песни и приказки, в които се разправя за женитбата на слънцето. Дневното светило пътува по небесните простори сякаш единствено за да си дири невеста. Затуй момите ходят за вода в ранна утрин, та „слънцето да ги не види“. Слънцето се схваща като голямо око. От друга страна се казва, с типично намигване: „в едноокия (penis) ни е силата.“ Еднооки са древногръцките циклопи гиганти. Едноок е и германският бог Один. От опит зная, че когато се описва Один пред младежи, те се подсмиват „под мустак“. Най-известна е небесната невяста на слънцето: „звезда деница“, инак Меркурий. За астрономната двойка народът пее, че „наедно ляга вечер, наедно става сутрин“. Мъжко-сексуалната представа за слънцето се разширява и за небето. То е надвесено, дори легнало върху земята и от него пада оплодително семе под форма на лъчи, дъжд и гръм. Както се вижда от тая представа, земята е жена в народната ни полова космогония. Затуй се казва: „жена без мъж, земя без дъжд не ражда“. „Златен дъжд“ е познато преображение на Зевса в старогръцкия любодеен мит. А представата за земята като жена и майка има съответствия едва ли не у всички народи: Семела-Темела – майката на древнотракийския Дионис, Деметра-Геметра – у гърците, Реа Силвия – у малоазийските фриги и у римляните, Изида – у египтяните и пр. Митичната представа като че е оставила конкретна следа в езика ни: „почва“ значи обработвана, плодородна повърхнина на земята, чешкото poceti – зародиш в женска утроба, глаг. „почвам“ – „изхождам от някое начало“. Т. е. матката от пръст е за народа ни начало на растителния живот, а след това – и на живота изобщо. Сексуалната ни космогония представя, значи, осмислен андрогинизъм, т. е. вселената се крепи от мъжко-полово и женско-полово начало. Космогонната представа за земята като жена минава в сексуалната ни геология и география. Извор е vulva. Топлите извори, баните се обясняват от народа ни като „малка нужда“ на земята – тя изпуща горещата течност на геоложката си урина. В някои приказки същите понятия са християнизувани. Дева Мария е покровителка на топлите извори. Последица от такива именно схващания са местните названия: Момина баня в Хисаря, Момина баня в Солудервент, до Костенец. Друга последица изглежда да е употребата от някои наши селяни на човешка течност за лекарство – покриване на геоложки с анатомични представи, което сочи на полов фетишизъм. Представата за топъл извор се е пренесла върху студен. Известни са приказките как някоя си царска дъщеря изпразвала произведението на бъбреците си в такова изобилие, че карала девет воденици! Ала представата за извор бива и мъжко-полова – види се по антитеза. Такъв е terminus obscenus „Чатал чучур“, т. е. извор между два клона, мислени анатомично. „Чатал чучур“ се среща като местно название на балканския връх Амбарица. Понятията за „вода мълчешка“, „вода магесна, що излиза от девет сопа“ (чучура), „жива вода“, „чешми с мед и масло“ и пр., които изобилствуват в народните ни приказки, ще да са от полово естество. Затъмняло уринно-сексуално понятие за носталгия е сигурно и тоя чест народен израз: „Който е пил вода от (еди-кой си) извор (например Баш бунар), пак ще се върне!“ Женско-половата представа за извор се пренася по-нататък и върху реката. Легло на река се нарича у нас „матка“, точно както сексо-анатомичната част у жената. Освен матка употребява се „русло“ – а русалка е името на богинята на реката, русалска неделя, празникът й е през май. Митичната представа е слязла на геоложко название. Дали това не може да послужи за опора на сексоетимологията при тълкуване на местните имена, специално на реките у нас[1]? Че народът ни си представя реката като течение, произлязло от vulva, и дори по тая причина пренася анатомични названия върху географски релиеф, т. е. върху речните брегове – за това има и други данни. Напр. местното име Момина клисура – на р. Марица, недалеч от гара Костенец и от Момина баня (Солудервент); на р. Места, Неврокоп, собст. Момини кули, художествено описани от П. Яворов; на р. Осъм, над Ловеч, собст. Момина могила и др. На означените местности има теснини, през които едва се промъква реката. Теснина в народните ни сексо-функционални понятия се отъждествява с девственост. Момина клисура (от латинското claustra, pl. затворка, ключалка, укрепление, крепост, claustra; грц. kleisoura, клисура, kleitoriz, fem. clitoris in natura muliebri) е фетишистка представа в сексуалната ни геология. Петко Славейков казва в смехориите си: „Аз съм от Момина клисура!“
Женскоеротичната представа за река бива съчетавана с андро-сексуалната за мост. Чести са приказките как млад юнак позволява да се използува баснословната му анатомия за минаване над водите на Дунава и Марица! Представата за „момина клисура“ като че се среща и вън от Балканския полуостров, ала вече без половост в смисъла й: Момина кула на р. Терек в Кавказ, възпята от Лермонтова като здрава крепост на „царица Тамара“; Девин град на р. Вълтава, при Прага, свързан с амазонски предания; Девин на р. Елба (слав. Лаба), сега Magdeburg (Девин град). Дали това не е указание, че би могла да съществува обща сексоетимология? Представата за „момина клисура“ се крие у нас и в други местни названия с явна или затъмнена половост. Такова ще да е името Дупница, град на р. Джермен, при характерна теснина. „От Дупница съм, с извинение!“ – представя се жителят от тоя град и се усмихва поради извиканата представа за podex. Ала радомирският шоп разправя с нашенско намигване: „Я го тражим (търся) у Софию, (penis)-o му лежи у Дупницу!“ Друго название от същия род изглежда името Железни врата (тур. Демир капу) – теснината при Оршова, на Дунава; проломът на р. Вардар, Тиквешко, Демир капия; Железни врата, Клисура при Котел. „Желязо“ в това име ще да изхожда от мъчнотията при преминаването, па може би и от действителната крепост, която се строи обикновено в такава теснина. „Крепост“ – смисълът на лат. claustra – се покрива в сексуалния ни фолклор, както и „теснина“, с девственост. Крепост е момата, която момъкът иска да завладее (cpв. брак чрез грабеж). Затова вместо момък или младоженец се употребя в народните ни песни „млад войно“ и дори начело на сватбеното шествие към дома на момата се носи знаме както на война. В тоя ред на мисли от народната сексология „врата“ би отговаряла на анатомичната мембрана. Трето название за теснина, през която минава река или път, е Траянови врата – на Дунава, при Оршова, вместо Железни врата; при Ихтиман, проход, недалеч от Момина баня и Момина клисура; Троянска пътека (сред. век.), по р. Осъм, през Момина могила и гр. Троян; Троян на р. Нишава и другаде, дори при Прага, Троя, на р. Вълтава, под амазонския Девин. Това име се свързва с римския император Траян, от когото има надпис при Оршова и който е строил доста пътища по Балканския полуостров. Без да оспорвам това тълкувание, аз мисля, че в названието има и нещо полово – двете имена са могли да съвпаднат. Славянската митология знае Траяна като божество, което обича горите и тъмните места – характеризацията е мъглява. Ние имаме приказка за „цар Трояна с кози уши“, които той грижливо криел под шапката си. С кози уши и с кози крака са сатирите на древна Тракия и Елада. Тези старци, заедно с нимфи и менади, съпровождат Диониса по горите. Сатирите са символи на мъжка сексуалност и божества на избори – реките в стара Гърция са повечето от мъжки род. Струва ми се, че следната еротична и хороводна песен не е далеч на разглежданите тук идеи: „Дядо Божил в гора расъл, моми пасъл, с phallos-a си круши брули, по гърба му падат.“ Припев: „Сребърен дивит, мамо, на главата пробит.“ Козел у нас е някаква личба за пол: глагол от „пърч“ (другото име за козел), е българското futuere; козя стъпка означава vulva; козла – дирек, на който се слага мост. Мисля, че ако се преодолеят споменатите в началото пречки от историческо естество, в Трояна с козите уши ще трябва да се вижда останка от старотракийски сатир, а в Троянови врата – мъжко-сексуална антитеза на „момина клисура“. С това обаче названията от същия вид не се свършват. Да беше вече положително разрешен въпросът за културния континуитет в историята на Балканския полуостров и на близката Мала Азия, сигурно към набелязаната тук система на митично-полова география ще можеше да се включи не друг, а чутовният мит за Илион-Троя, върху който Омир е построил Илиадата, както – не зная, дали сега е позволено туй сравнение – Лермонтов пее за царица Тамара на брега на р. Терек; както Яворов възсъздава моминото царство на р. Места, при Неврокоп, града на Траяна; както чешките сказания славят, при Девин, княгиня Либуше. Засега ще посоча само ония места в мита за Троя, които според мен съдържат признаци на сексуалност от кръга на тълкуваните тук: Момина клисура, Железни врата, Траянови врата и Дупница. Както е известно, Дарданелите на старогръцки се наричат Хелеспонтос, т. е. „морето на Хеле“, царската дъщеря, паднала в протока от гърба на златорунния овен. В Илиадата мястото на Хеле заема Хелена, Елена, баснословната хубавица, която привлякла юнаците от всички краища на Елада. След десетгодишната обсада яката крепост се превзима чрез дървения кон на Одисея, като тоя „данайски дар“ бива вмъкнат в твърдината на хубавицата и от неговата вътрешност през нощта изскачат живи хора ... За сексоетимологията не е трудно да види връзка между необясненото досега Или-он и „или-к“, дупка на дреха, „или-кала“ (гръцко?), ивица на предния отвор на панталоните, върху която са дупките. Сексуално се схващат Дарданелите и от балканските цигани: Поравди, Spalte, е тяхното име за протоците. А народният ни историк из кръчмите обяснява освобождението на България чрез някаква нова Илиада. Игото ни се сломило, „когато москов топуз (Русия, мъжко-сексуално) ударил по Чанак кале“ (крепост на Дарданелите – Турция, женско-сексуално). Тоя въпрос обаче има нужда от по-обширно разглеждане.
Освен в еротична геология и география следи от народния ни сексуален анимизъм се срещат и в андрогинезуваната ни ботаника. Най-напред самото име на тая наука е „облажено“ от народната етимология. „Бутаника ли ви учат в училище?“ – пита селянин момчето си и се хили. „Хм, че ний, без да сме учили, я (сексотехниката) разбираме.“ Растенията се схващат или женско-полово или мъжко-полово. Според първото схващане те се мислят като дъщери и представителки на земята – жена и майка. Най-типично от тоя вид е „слънчевата любовница“, литер. слънчоглед – изцедено от полово съдържание. Синоними на vulva са: слива, праскова, мушмула, стафида – лозов лист служи за покривка на гениталиите в древността; дори според някои богомилски сказания дървото на доброто и злото било лоза. По-отвлечен символ на жена освен лозата е калината и дионистичният бръшлян. Според мъжко-сексуалното схващане растенията се представят един вид като phallos, устремен към космогонната delta на земята, или пък като лъч, превърнат на знак, и дървесина, или накратко: израстък. Синоними на penis са: зарзават (тур. за зеленчук, зарзавул-дявол?), барабой, патладжани-домати, които на Запад носят характерното име „райски ябълки“, нем. Paradiesapfel (последните са собс. Символ на testis). Тия сексуални понятия са тъй разпространени, че когато в народна гостилница се поръча ястие „с картофи“, „с домати“, „със зарзават“, младите се усмихват и дори иронизират поръчващия. В Шуменско пък е цинично да се поръчат „чушки пълнени“ (в Радомирско „чушки гнетени“); чушка – vulva. Отвлечен символ за мъж е борът – чиято шишарка била дионистичен phallos – и яворът.
Сексуализувана е, така да се каже, и зоологията, разбира се, защото тук вече се касае за животни, в известен смисъл и за човека, чиито полова анатомия и физиология са послужили за изходни точки при създаване на народния сексо-анимизъм. В процеса на уподобяването аналогията е почти единствен път на сексуалния анимизъм, – изглежда, че е играла главна роля външността на животното, движение и сила, вид на обиталище и пр. Напр. комарът е мъж, мухата – жена: знае се приказка за сватбата им. Пеперуда е vulva, „нощни пеперуди“ – проститутки. Щъркел, както навсякъде, символизува мъж, дори сатир. Когато подметнат на старец за сексуално безсилие, той веднага отвръща: „И щъркелът е бял (побелял), но клюнът му е червен.“ Кукумявката е жена, предимно стара. Има песен за женитба на „синигер за врабчова дъщеря“, в която комар дърва цепи, мечка хляб меси и пр. Заекът се представя като силно еротично животно: любодетел (futuere) дори през най-голям януарски студ. Суекът, чиято етимология изглежда полова, олицетворява phallos. „Ние сме като суек“, казваха отпускарите войници през войната, за да подчертаят съпружеска вярност, „една Loch знаем“. От домашните животни най-сексуализувано е магарето – от среден род вместо очаквания мъжки; срв. „оното“ означава пол изобщо, „онодя“, „оножда“ (futuere). Ha това животно язди Дионис в триумфалните си шествия. На запад от означената линия Фиуме – Петроград магарето, доколкото зная, се смята за глупаво животно, когато у нас например то е народен сексолог и познавач на изкуство, макар и осмиван – както сатира Марсиас в състезанието си с Аполона. Конят също се представя по мъжко-сексуален начин. „Конят го захапаха мухите“ значи „завладява го еротична страст“. „Луд като чер кон“ – изглежда от същото естество. Кон с юзда, с гем (тур.) се отъждествява с erektierter Phallos. Дали това отъждествяване не е сексо-тайната основа за старогръцкия Пегас, кон на вдъхновението? Кучето се означава като пример на зооложка проституция и народната етимология извежда „псувня“ от „пес“. Котката е половата лястовица на пролетта – с любодействието си през март. Имаме пословица „Котка и жена – вкъщи, куче и мъж – вън“. Освен козела-пръч, коч ще трябва да спомена овчия разплодител – овен-праз (праз лук – penis). За силния ни полов манталитет свидетелствува изобилието на специални термини за полова потреба и полово удовлетворение на домашните животни: кравата се развожда и забожда, кобилата разпасва и запасва, свинята развива и завива, овцата размърля и замърля,
козата разпърчва и запърчва и пр.
Централна фигура в сексуалния ни фолклор и същевременно главна опора на сексо-анимизма е, естествено, човекът с пола си. Създаването на еротични творения и системи е било за народа ни, разбира се, последица от самонаблюдение и размишление, в които обаче липсуват елементи на порнография в днешен културен смисъл. Това е било епоха на „божествено безсрамие“, типично за примитивните народи. Тая епоха отчасти трае и сега за народа ни. Има една приказка в подкрепа на тая мисъл. Св. Иван Златоуст бил получил славното си прозвище заради това, гдето изрекъл идеята, че хората се размножават чрез „мъжка и женска природа“, т. е. чрез пол. Тая приказка със „златна“ мъдрост изглежда като апология на българския сексуален анимизъм. Идеята за всесилата и всеформата на пола тъй магично е пленила народа ни, че той ги е проектирал и проектира навсякъде в света и живота. Човекът е за него „бащин и майчин“. Понятието за мъжки пол владее в понятието мъж, това за женски пол – в понятието жена. Напр. нашият селянин, вместо да каже „дошел човекьт“ или „мъжът“ – съответствие на интел. „господинът“, той разправя възбудено: „Дошел (phalos)-ъm му, разположил се в кръчмата ми, яде (рh.)-ът му, пие, жули и нищо не плаща! Абе хей, (ph.)-о, че туй да ти не е орехова сянка!“ А за жена: „Хубава е (vulva)-ma недна!“ Или: „Седнала (v) c (v) такава, че като ми го (ph.) заопявала ...“ Отъждествяването на човек с пол изглежда, че е останало от някакъв култ на гениталиите, свързан като че с познатия култ към дедите. Така за phallos, за любодей се употребя terminus obscenus „дядов“, а за delta, за любоема – „бабина“. Такъв един култ би могъл да даде подтик за универсализация на половото. Прозвищата и наподобяванията на любодей и за любоема са просто безбройни и се делят на лични, групови, общоселски, общо-областни и пр. За ph. се употребят: въртокъщник – той бил ос на къщата, единак, сирак (и Дионис е сирак), сиромах Лазар – „ще заиграе Лазар“, т. е. ще има любодействие. Библейският мит изглежда тук сексуализуван. Според Раковски Лазар бил останка от Диониса. Още оприличавания: нож („прави чекии“ – онанизъм) и др. За vul.: млака, капия, чанта, шушувада, стомна надолу с устата – някакъв спомен като че за гръцка статуя на нимфа с амфора при извора на реката. Казва се: „Жената има два езика, мъжът – две глави. Затуй жената много приказва, а мъжът мисли.“ Или: уста – мярка за v, нос – за ph. Жената се поставя по-долу от мъжа, като това се извлича от сексофункционални положения. Ние сме сега отдолу – казват неохотно близките на невястата. Кога се роди момче, бабичката извиква: „Ох, на мама юнака!“ Ако роденото е момиче, тя измърморва: „Хм, хубавичко!“ На български „месо“ е човешко тяло в пряк смисъл, а „плът“ – в преносен, религиозно-полов смисъл. Доколкото зная, това деление не съществува в западните езици. Дали това не е резултат от полов манталитет? Куц човек, мъж или жена, е индивид със силна сексуалност. Ph-ът се мисли като трети, недоразвит крак. Обратното: хром крак – ph. Куц е гръцкият бог Хефест, лат. Вулкан, мъжът на Афродита-Венера. Куц е и дяволът във фолклора на балканските цигани и в някои наши приказки от дуалистичен характер, свързани с богомилството.
Любодействието (koitos, concubitus) е параформата за съединение, за връзка в сексуалните понятия на народа ни (срв. „херметично затворено“ – от Хермес, бащата на Диониса, phallos). Коитос, според една пословица, било хубаво нещо, ала трябвало двама души – подчертава се двуначалието в пола и любовта, а от друга страна, при сглобите, схващани в пряк или преносен смисъл. Бракосъчетанието е радост – „Жени се, па весели се“ – ала и мъка – „Ожени се да ти тегли podex-ът талига.“ Любовта се представя като лъжа: „Любят се, лъжат се...“ Изкушението се отдава на жената – чрез хубостта й. Затуй най-голям грях, според половата ни етика, е да се очерни мома. В самото любодействие мъжът има по-голям дял – чрез силата си, „Жената я бива само за една работа (koitos), ала и нея не може да свърши без мъжа.“ Изпълнение на съпружески дълг се мисли като земледелски труд на нива: „Старешки (коитос) биволско оране“ – следа от космогонни схващания. Любодействието се има за свещено тайнство. „Монастир разваля ли се бе?“ – укоряват оня, що е попречил на любовна среща. В някои села из Плевенско брачната нощ трябва да се прекара в сламата, за да имало плодородие – пак космогонна останка. Коитос се схваща като ядене: vulva-тa яде, соб. поглъща ph-a, ала и обратно – ph-ът яде женска плът. Оттам, види се, ядивните сравнения: „ръце – мрени риби“, „гърди – златни ябълки“, „лице – прясно сирене“; или „Негова вечеря – мойта тънка снага“. По тая причина младите се усмихват, както казах, когато се поръчва „месо с картофи“, „месо с домати“ и пр. За сексо-тайните обреди се срещат изрази „ябълки на рая“ – „(Loch) на ада“. Изглежда, че някои идеи на сексуалния ни фолклор се смесват с библейски космогонни понятия, може би най-вече през епохата на богомилството, а любодейните понятия – с повеленията на християнската етика. Защото коит-ното „ядене“ се смята за блажно, т. е. яде се месо, плът, а девственост, целомъдрие, сексуално въздържане е „пост“. Идеи и обреди за „блажно“ и „постно“ изпъкват най-вече при Заговезни за велики пости, които по онова време съвпадат с конкубитния сезон на животните, сетне със старите Дионисови празненства и с карнавала (празник на плътта?). През „сирната неделя“, преди Заговезни (поклади), „калугерите ходят без гащи“. На първия ден от велики пости осмиват възрастните ергени и моми. „Блажното“ има смисъл на „блажено“, т. е. висше щастие. Но „яде блажно“ например през пости се предава и с глагола „мърси“, а в езика на децата „прави мръсно“ значи любодее (futuere). В koitos-a се съдържа, според народните понятия, висше щастие и падение, рай и пъкъл, светост и грях, комичност и трагичност. Явно е, че големите и вечни въпроси на двугения на живота силно са занимавали нашия народ и той е създал своя „златна мъдрост“, в лоното на която не е тъй лесно да се въвежда. Concubitus се представя в една приказка като подигане любоемата (vul) – тя е обикновено паднала – от страна на любодея (ph-os). Дали това не е дало подтик за космогонии, в които дигане и проваляне играят голяма роля? На мъж, който прекалява в изпълнение на човекотворен дълг, казват: „Ти сигурно дъно й искаш да стигаш, а?“ А друг добавя на подсмех: „Той вече вади пясък.“ Vulva-тa се представя значи като дълбоко море, а ph-ът за нещо като водолаз или сонда, Интересно е, че има богомилска дуалистична приказка, където дяволът се гурка в морето, изважда от дъното пясък, на който бива създаден светът. Много са означенията за koitos в тайните езици: „колиба“, „гръцки кола“, „иди си – ела си“ и др. Когато женско лице твърди, че знае нещо, отговарят му подигравателно: „Знаеш ти (wenn es dir drinnen ist).“ И в Библията вместо „любодее“, futuere, стои „познава“. Сексуална гносеология!
Българинът е разпрострял системата на сексо-анимизма не само върху природата, но и върху човешката култура – материална и духовна. Почти всяка работа, всеки труд се представя сексуално. Вземете кой и да е преходен глагол, турете му представка „на“ и той ще добие любодеен смисъл. Изобщо занятията се виждат на народа ни като някакъв koitos, оръдията – като сексо-органи, а изделията, стоките – като деца. Напр. в земледелието орачът има някак си ролята на слънцето: той е phallos, що оре и сее. Запазено е дори понятието за „ядене“. Според една приказка хората чрез земледелието изяждали земята. Плод от нива, дете от жена са ценности почти все от едно естество. Може би тая е и дълбоката, несъзнавана вече причина за трудолюбието на селянина, а от друга страна – за привързаността му към собственост. Обратното: „тънък занаят“ се казва на сексо-техниката. Основа на строителството е сглобата „зъбеца в длъбеца“ (concubitus). Затуй казват за брак без разбирателство: „Два остри камъка брашно не мелят.“ Шивачеството, в което има мъжки и женски копчета, е също тъй сексуализувано: при създаването на човека Господ зашил мъжа и останало още малко от конеца, а при жената конецът не бил достатъчен, та останала незашита; затуй сега с остатъка конец се шие незашитото. За непознато сечиво, оръдие, апарат селянинът пита с типична усмивка: „Каква е тая (penis)-oвинa бе?“ А „инструментът“ се преиначава от народната ни етимология на „усру-мент“, т. е. нещо остро (ph-s). Знаят се витло и матка в ковачеството, което у нас е много сексуализувано. Чук се мисли като любодей, чукане – като ритмика при koitos. Изчукване се смесва с полово създаване. Може би затова дяволът се представя като ковач, който работи в работилница с огън (vulva). Впрочем и бог Хефес е куц ковач и мъж на Афродита-Венера. Нашето „калай“ е друга дума за „псувня“: „калайдисаха го“, т. е. „напсуваха го“. „Тя е мек бакър (мед)“, значи „Тя е жена с леко поведение“ – пригоден материал за ковача. „Майстор“ е в дуалистичните приказки „дявол“, „калфа Трифон“ – penis; св. Трифон Зарезан (Дионис). Нещо полово има за народа ни и в някои музикални инструменти: цигулка – Frauenkörper, кларнет – penis asini, тъпан – podex; тупалката у цигани музиканти наподобява ph-os. Известна ми е полова песен за някои инструменти.
Доста материали има за отвлечени понятия и за духовна култура, които народът ни сексуализува. Човешкият живот се представя в една поговорка така: „От дупка, за дупка, в дупка.“ „Ожени се за мома черноземка“, т. е. помина се. На всекидневния въпрос: „Как си?“ българинът отговаря сексуално, макар вече да не съзнава това: „Горе (умът) – долу (sexus) добре съм!“ Понятието за света, т. е. за всемира, е както за къщата: „Светът се върти на клечка (Ахе).“ За „народ“ се подчертава патриархалното в произхода му: „Тия хора, дет го видиш, се (ph-s) ги е правил.“ Държавата е нещо като koitos-на сглоба на висши съсловия (мъж) и низши (жена), както небето и земята. За безправие и диктатура се казва: „Когато най-горният любодее matrem tuam, на кого да се оплачеш?“ Горният е винаги законен господар: „Който спи при майка ми, той ми е баща.“ Управление се мисли като любодействие. И понеже koitos е най-егоистичният акт на света, българският народ малко вярва в социалните чувства и намеренията на държавата и на партиите – както не вярва, че богатият, или кой да е друг, ще му отстъпи жена си. Названието „тричленна комисия“ има за нас еротичен смисъл: реn + 2 testes. Смях произвежда левичарски агитатор с думите: „Ние ще хвърлим лозунгите си там, където се пропука буржоазният строй.“ „Закон“ се схваща андро-сексуално: „Жените искат правото си (ph-s), а? Че ние им го даваме.“ „Победа“ се мисли като concubitus или псувня от победителя към победения. Вместо „национална катастрофа“ нашите войници през октомврий 1918 г. казваха познатия превод на латин. fututa est vulva nostra materna! А вместо „ще настанат тежки времена“ – поговорката: „Каквото се е задало дебело, ако е и дълго, тежко ни и горко!“ Историята си представя народът ни андрогинестично: мъжка динамика и женска статика тъкат историчното битие. Каква мисъл е преобладавала у нашия войник през световната война личи от следното: когато казваха на пристигналия селянин-отпускар в родното му място: „Е, разправи къде си ходил, какво си правил!“, той отговаряше с нашенска усмивка: „Ходих да видя дали жените по другите земи напреки ги (vulvas) носят.“
Имаме дори народен сексуален епос. Напр. „Седнал Марко ph-s да си бриче, ми набричил (набръснал) три товара вълна. Ке го пракя у сюрмашка земя, да му плетат долама и чорапе.“ Сексуални влогове има и в официалния фолклор, макар вече замъглени. Напр. народните песни предпочитат „млад Стоян“ като име на мъж. Когато на селянин мрат децата, той кръщава първото родено момче Стоян или Стоил – „да стои, да не мре“ – или Траян – „да трае“. Чешкото нариц. stojan, Ständer – дирек, козла, скеля. Аз мисля, че представата за Стояна е била първоначално мъжко-полова. Женското предпочитано име в народната словесност е Рада – и то повечето Стоян заедно с Рада – вероятно „родилка“, женско-полова представа. Мъж в народната митология е змей. Той живее в пещера, горе в планината, слазя обаче в селото, за да отвлече някоя мома. Инак змеят има нещо слънчево. Той дори има сякаш връзка със Стоян: в една песен омагьосаният Стоян е „до половина млад Стоян, до половина пъстър змей“. Ламя е жена в митологията ни. Народната фантазия я рисува: с уста цяла бездна, от която блика вода; като майка на плодородието („ламя тройноглава“ – от едната глава излазя „златно жито“, от другата „руйно вино“, от третата „мед и масло“); като символ на ненаситна алчност – такава се представя и земята: на нея от памтивека дават дан от мъртвешки трупове („месо“), ала тя „сполай ти“, „благодаря“ не казва.
Дотук се изложиха доста материали почти от всички области на българския сексуален фолклор и се подчертаха вложените идеи – космогонни, географски, ботанични, зооложки, човекоанатомни и физиоложки, исторични и културни. Прегледът ставаше хоризонтално – на днешни материали – и вертикално – с връщане към средните векове и античната епоха. От изтъкнатите идеи, мисля, се очерта интересният свят на народно-българската психика, в чийто център застава полът като микрокосмична земя и слънце. От това двуядро се раждат и излъчват почти всички видове живот и съществувания – било като женски или мъжки пол, било като полова аналогия (любо-схода), било като сексуална сглоба в пряк или косвен смисъл. Полът е звено на мъж и жена, родители и деца, личност и общество, на минало с настояще и бъдеще, на субект с обект, на местно с безкрайно, на временно с вечно. С една дума: народът ни е създал от пола цяла система от сексуален анимизъм или по-точно сексопантеизъм. Тая система е неизвестна или поне неизтъквана досега.
Българският сексо-пантеизъм представя в основата си примитивен езически светоглед, разрушаван и видоизменян през вековете от християнството, особно от богомилството, а напоследък той безпощадно се унищожава от западноевропейската култура, която не познава полови заклинания и е чужда на българското, балканското битие. Дали това не е главна причина за отчуждаване на нашия народ от интелигенцията, на селото от града – както стана В IX и Х в., когато България усвои византийщината? Дали създадената от народа ни сексо-култура не би могла да се изгражда по-нататък, разбира се, в духа на новите времена? Защо нашата интелигенция фарисейски отрича сексуалния ни фолклор, а неофициално тъй жадно храни с него балканската си душа?... Да си призная: аз принадлежа към ония, които виждат в „блажните“ народни умотворения останки от величаво-жизнен светоглед, по-право вселеноглед, и са на мнение, че той, осмислен и възвисен, може да послужи за основа на, така да кажа, неодионистично, необогомилско и неофолклорно всъщност, чисто българско – абсолютно непорнографско – движение за оригинална философия, наука, изкуство и литература.[2] Заедно с него нека си съществува и западноевропейско движение.
Друго нещо. Без всестранно и дълбоко познаване на сексуалния ни фолклор не е възможно да се състави вярна характерология на българския народ. Да се изпусне за тая цел еротичното ни творчество, то е все едно: да се изоставят ако не три четвърти, то половината от материалите за душевния строй на българина.
С пълно съзнание за отговорност и дълг народен, културен и човешки аз правя зов да се събират творенията на сексуалния ни фолклор.
Написано от Найден Шейтанов
Източник-librev
За българския сексуален фолклор знае всеки от нас – кой повече, кой по-малко. Ала доколкото ми е известно, никой досега не е направил нецеломъдрената ни народна словесност обект на научно-философско изследване или обглеждане. Причините за това се знаят. Нашите образовани хора смятат, че културното благоприличие налага да се пази мълчание върху „деликатните работи“ на брачния живот. Затуй литературният ни език е усвоил традиция на строг пуризъм спрямо думи от сексуално естество. Ние дори отказваме гражданственост на изрази, които биха отговаряли на литературно немското Aftermiete и френското culotte. Време е, струва ми се, да се запитаме: дали не отиваме твърде далеч с езиковото си целомъдрие? Впрочем вярно е, че у нас, по специални причини, е съвсем трудно да се говори за пол, без да изпадне човек в „блажените“ сфери на цинична забава. Аз обаче ще направя тук риска, който грижливо се избягва досега. Имам някои съображения за това. Преди всичко сексуалният фолклор представя също такава категория на словесно творчество, каквато и официалният и следователно все ще трябва нявга да бъде включен в кръга на научно-философската ни проблематика. Сетне, по мое убеждение – което, надявам се, в края на статията ще стане убеждение и на други, – в упоителната атмосфера на сексоапокрифните ни произведения се крият идеи интересни, дори дълбоки и тайнствени, както самият пол и любовта.
Ще трябва най-напред да спомена нещо за метода, който ще следвам тук, за да се избегнат недоразумения. Към сексуалния ни фолклор аз ще се отнасям тъй както се отнася гинекологът и венерологът към детеродните органи. Народните произведения, по понятни причини, ще се предават синтетично, като terminologia obscenace се означава на чужд език. Тук-там ще се проектират някои фолклорни идеи назад в средните векове или в епохата на стара Тракия и Елада. Това ще се прави, за да се подчертае съответната очевидна аналогия. Въпросът за действителния културен континуитет в историята на Балканския полуостров се оставя открит. И етимологията, за която от време на време ще става дума, е повече от сексологичен, отколкото формалистичен характер.
Не ще да е преувеличение, ако се каже, че мисълта на обикновения ни народ, както и на неговата интелигенция, в някои случаи се отличава със силно еротична отсянка. И затуй в говорния ни език се срещат доста думи, чийто смисъл тегли все към генитални сфери. Дори израз, наглед съвсем официален, може изведнъж да потъне в нирвана на половото, стига само да се подчертае с нашенско намигване или с нашенска усмивка. Доколкото се простират сведенията ми, такава е мисълта или по-точно такъв е говорът и на съседите ни: сърби, румънци, турци и гърци. Тъй че сигурно ще да може да става въпрос за полов манталитет като за нещо типично за балканските народи и за някои техни съседи. За характерен белег на тая сексуалност, мисля, служи клетвата чрез пол или, порнографски изразено: псувнята. Нека кажем първом нещичко за географията на това заклинание. Западно от приблизителната линия Фиуме – Петроград се намира Европа без сексоклетва, а източно – с такова злословие. Опитайте се да обясните на западноевропееца що е псувня и ще се убедите, че той е безсилен да схване нейния смисъл. „Не разбирам, казва той, защо се обиждате! Напротив, изпсуваната трябва да се радва!“ За историята на половата клетва почти нищо не се знае, защото липсуват данни. Мен ми е известно само, че в някои влахо-български грамоти от XVII век се употребяват официално псувни като вид наказание. За произхода обаче на сексоклетвата биха хвърлили светлина някои обстоятелства. Например не ще да е случайно, че Европа, практикуваща псувните, съвпада почти с областите, над които дълго време са владели татари и турци. Сетне, в същите области, не и на запад, са разпространени характерни дуалистични приказки, повлияни от религиозните ереси на източното манихейство и на българското богомилство. Главни теми на тия приказки са: Бог-дух и дявол-плът, небесно целомъдрие и земна, „грешна“, полова наслада. Тук сигурно ще трябва да се добави, че голяма роля в сексуалния ни фолклор играят духовни лица – нещо, което не може задоволително да се обясни само с отрицателната дейност на фанариотското духовенство у нас през време на робството. Трето обстоятелство от тоя род е, че на Балканския полуостров, в древна Тракия и Елада, са били разпространени и силно развити култовете на Диониса, бог на пола и виното.
Интересна е психологията на сексуалната клетва: мъжете псуват в случаите, където жените кълнат, макар да се съзнава, че нито едното, нито другото ще помогне нещо съществено. „Мъжки псувни, женски клетви“, казва пословицата, „дърво не изсушават.“ За „силния пол“ това злословие служи като психотерапия: „Разхока се, разпсува се, па му мина.“ Българинът сякаш е убеден, че както ястието му не може без пиперка, тъй и езикът му трябва да се приправя със силни, тлъсти псувни, за да си струва труда да говори човек. Като че афектът, ако не делирият, е важна цел на съществуването му.
Разправят за един българин, че не можал да стои повече от месец във Виена, защото там „нито имало кого да напсува, нито се намирал някой да го напсува“. Половото злословие се използува дори за разказвателни рекорди: уверяват, че известен човек на театъра ни могъл да псува половин час, без да повтори псувня!... При анализа на сексоклетвата веднага изпъква главният й елемент – брачно насилие, което за въображаемия съпруг е наслада, възмездие, отмъщение, а за мнимата съпруга – унижение, поругание, светотатство. Тоя елемент сочи към епохата на турското робство, когато господарят насилник е похищавал безнаказно семейната чест на подчинения. Ала изглежда, че това обяснение не задоволява напълно. Като че тук се засягат по-висши понятия, неясни сега за нас – например за брачна предопределеност, следователно неприкосновеност, за личен път на спасение чрез плътта, за насилник дявол, който иска да разтури от Бога дадената хилядолетна наредба, и пр. Сексоклетвата навежда и на друга мисъл. У нас и у сърбите полови заклинания се отправят не само към живи същества, но и към неодушевени предмети, дори към съвсем отвлечени понятия – също тъй кълнат и жените. Българският селянин псува къпината, която го е одраскала, кога той върви по пътя; тръна, на който се убожда; камъка, който пада от скалата и го ударва; водата, която е придошла и го заплашва; дъжда, който му пречи да работи, и пр. Българският гражданин пък псува новото време, което развратило младежта; робството, което убило у нас всяка преданост към държавата; стопанската криза, която го души, и пр. Струва ми се, че всички тия сексоклетви имат само едно обяснение. Народът ни си представя къпината, камъка, водата, времето, робството, кризата – като същества с пол и следователно той може да ги уязви, да си отмъсти, като извърши над тях брачно насилие. Значи ние, хората с тъй отявена половост, сексуализуваме света на неорганичното, на растенията, както и тоя на отвлечените понятия. С други думи, българският сексуален фолклор е създаден и се създава върху основата на полов анимизъм, на места дори полов фетишизъм.Следи от народния ни сексо-анимизъм действително се намират във всички области на еротичния ни фолклор: космогонни творения, географски названия, приказки за растения, насекоми и пр.
За полова космогония в схващанията на нашия народ свидетелствуват песни и приказки, в които се разправя за женитбата на слънцето. Дневното светило пътува по небесните простори сякаш единствено за да си дири невеста. Затуй момите ходят за вода в ранна утрин, та „слънцето да ги не види“. Слънцето се схваща като голямо око. От друга страна се казва, с типично намигване: „в едноокия (penis) ни е силата.“ Еднооки са древногръцките циклопи гиганти. Едноок е и германският бог Один. От опит зная, че когато се описва Один пред младежи, те се подсмиват „под мустак“. Най-известна е небесната невяста на слънцето: „звезда деница“, инак Меркурий. За астрономната двойка народът пее, че „наедно ляга вечер, наедно става сутрин“. Мъжко-сексуалната представа за слънцето се разширява и за небето. То е надвесено, дори легнало върху земята и от него пада оплодително семе под форма на лъчи, дъжд и гръм. Както се вижда от тая представа, земята е жена в народната ни полова космогония. Затуй се казва: „жена без мъж, земя без дъжд не ражда“. „Златен дъжд“ е познато преображение на Зевса в старогръцкия любодеен мит. А представата за земята като жена и майка има съответствия едва ли не у всички народи: Семела-Темела – майката на древнотракийския Дионис, Деметра-Геметра – у гърците, Реа Силвия – у малоазийските фриги и у римляните, Изида – у египтяните и пр. Митичната представа като че е оставила конкретна следа в езика ни: „почва“ значи обработвана, плодородна повърхнина на земята, чешкото poceti – зародиш в женска утроба, глаг. „почвам“ – „изхождам от някое начало“. Т. е. матката от пръст е за народа ни начало на растителния живот, а след това – и на живота изобщо. Сексуалната ни космогония представя, значи, осмислен андрогинизъм, т. е. вселената се крепи от мъжко-полово и женско-полово начало. Космогонната представа за земята като жена минава в сексуалната ни геология и география. Извор е vulva. Топлите извори, баните се обясняват от народа ни като „малка нужда“ на земята – тя изпуща горещата течност на геоложката си урина. В някои приказки същите понятия са християнизувани. Дева Мария е покровителка на топлите извори. Последица от такива именно схващания са местните названия: Момина баня в Хисаря, Момина баня в Солудервент, до Костенец. Друга последица изглежда да е употребата от някои наши селяни на човешка течност за лекарство – покриване на геоложки с анатомични представи, което сочи на полов фетишизъм. Представата за топъл извор се е пренесла върху студен. Известни са приказките как някоя си царска дъщеря изпразвала произведението на бъбреците си в такова изобилие, че карала девет воденици! Ала представата за извор бива и мъжко-полова – види се по антитеза. Такъв е terminus obscenus „Чатал чучур“, т. е. извор между два клона, мислени анатомично. „Чатал чучур“ се среща като местно название на балканския връх Амбарица. Понятията за „вода мълчешка“, „вода магесна, що излиза от девет сопа“ (чучура), „жива вода“, „чешми с мед и масло“ и пр., които изобилствуват в народните ни приказки, ще да са от полово естество. Затъмняло уринно-сексуално понятие за носталгия е сигурно и тоя чест народен израз: „Който е пил вода от (еди-кой си) извор (например Баш бунар), пак ще се върне!“ Женско-половата представа за извор се пренася по-нататък и върху реката. Легло на река се нарича у нас „матка“, точно както сексо-анатомичната част у жената. Освен матка употребява се „русло“ – а русалка е името на богинята на реката, русалска неделя, празникът й е през май. Митичната представа е слязла на геоложко название. Дали това не може да послужи за опора на сексоетимологията при тълкуване на местните имена, специално на реките у нас[1]? Че народът ни си представя реката като течение, произлязло от vulva, и дори по тая причина пренася анатомични названия върху географски релиеф, т. е. върху речните брегове – за това има и други данни. Напр. местното име Момина клисура – на р. Марица, недалеч от гара Костенец и от Момина баня (Солудервент); на р. Места, Неврокоп, собст. Момини кули, художествено описани от П. Яворов; на р. Осъм, над Ловеч, собст. Момина могила и др. На означените местности има теснини, през които едва се промъква реката. Теснина в народните ни сексо-функционални понятия се отъждествява с девственост. Момина клисура (от латинското claustra, pl. затворка, ключалка, укрепление, крепост, claustra; грц. kleisoura, клисура, kleitoriz, fem. clitoris in natura muliebri) е фетишистка представа в сексуалната ни геология. Петко Славейков казва в смехориите си: „Аз съм от Момина клисура!“
Женскоеротичната представа за река бива съчетавана с андро-сексуалната за мост. Чести са приказките как млад юнак позволява да се използува баснословната му анатомия за минаване над водите на Дунава и Марица! Представата за „момина клисура“ като че се среща и вън от Балканския полуостров, ала вече без половост в смисъла й: Момина кула на р. Терек в Кавказ, възпята от Лермонтова като здрава крепост на „царица Тамара“; Девин град на р. Вълтава, при Прага, свързан с амазонски предания; Девин на р. Елба (слав. Лаба), сега Magdeburg (Девин град). Дали това не е указание, че би могла да съществува обща сексоетимология? Представата за „момина клисура“ се крие у нас и в други местни названия с явна или затъмнена половост. Такова ще да е името Дупница, град на р. Джермен, при характерна теснина. „От Дупница съм, с извинение!“ – представя се жителят от тоя град и се усмихва поради извиканата представа за podex. Ала радомирският шоп разправя с нашенско намигване: „Я го тражим (търся) у Софию, (penis)-o му лежи у Дупницу!“ Друго название от същия род изглежда името Железни врата (тур. Демир капу) – теснината при Оршова, на Дунава; проломът на р. Вардар, Тиквешко, Демир капия; Железни врата, Клисура при Котел. „Желязо“ в това име ще да изхожда от мъчнотията при преминаването, па може би и от действителната крепост, която се строи обикновено в такава теснина. „Крепост“ – смисълът на лат. claustra – се покрива в сексуалния ни фолклор, както и „теснина“, с девственост. Крепост е момата, която момъкът иска да завладее (cpв. брак чрез грабеж). Затова вместо момък или младоженец се употребя в народните ни песни „млад войно“ и дори начело на сватбеното шествие към дома на момата се носи знаме както на война. В тоя ред на мисли от народната сексология „врата“ би отговаряла на анатомичната мембрана. Трето название за теснина, през която минава река или път, е Траянови врата – на Дунава, при Оршова, вместо Железни врата; при Ихтиман, проход, недалеч от Момина баня и Момина клисура; Троянска пътека (сред. век.), по р. Осъм, през Момина могила и гр. Троян; Троян на р. Нишава и другаде, дори при Прага, Троя, на р. Вълтава, под амазонския Девин. Това име се свързва с римския император Траян, от когото има надпис при Оршова и който е строил доста пътища по Балканския полуостров. Без да оспорвам това тълкувание, аз мисля, че в названието има и нещо полово – двете имена са могли да съвпаднат. Славянската митология знае Траяна като божество, което обича горите и тъмните места – характеризацията е мъглява. Ние имаме приказка за „цар Трояна с кози уши“, които той грижливо криел под шапката си. С кози уши и с кози крака са сатирите на древна Тракия и Елада. Тези старци, заедно с нимфи и менади, съпровождат Диониса по горите. Сатирите са символи на мъжка сексуалност и божества на избори – реките в стара Гърция са повечето от мъжки род. Струва ми се, че следната еротична и хороводна песен не е далеч на разглежданите тук идеи: „Дядо Божил в гора расъл, моми пасъл, с phallos-a си круши брули, по гърба му падат.“ Припев: „Сребърен дивит, мамо, на главата пробит.“ Козел у нас е някаква личба за пол: глагол от „пърч“ (другото име за козел), е българското futuere; козя стъпка означава vulva; козла – дирек, на който се слага мост. Мисля, че ако се преодолеят споменатите в началото пречки от историческо естество, в Трояна с козите уши ще трябва да се вижда останка от старотракийски сатир, а в Троянови врата – мъжко-сексуална антитеза на „момина клисура“. С това обаче названията от същия вид не се свършват. Да беше вече положително разрешен въпросът за културния континуитет в историята на Балканския полуостров и на близката Мала Азия, сигурно към набелязаната тук система на митично-полова география ще можеше да се включи не друг, а чутовният мит за Илион-Троя, върху който Омир е построил Илиадата, както – не зная, дали сега е позволено туй сравнение – Лермонтов пее за царица Тамара на брега на р. Терек; както Яворов възсъздава моминото царство на р. Места, при Неврокоп, града на Траяна; както чешките сказания славят, при Девин, княгиня Либуше. Засега ще посоча само ония места в мита за Троя, които според мен съдържат признаци на сексуалност от кръга на тълкуваните тук: Момина клисура, Железни врата, Траянови врата и Дупница. Както е известно, Дарданелите на старогръцки се наричат Хелеспонтос, т. е. „морето на Хеле“, царската дъщеря, паднала в протока от гърба на златорунния овен. В Илиадата мястото на Хеле заема Хелена, Елена, баснословната хубавица, която привлякла юнаците от всички краища на Елада. След десетгодишната обсада яката крепост се превзима чрез дървения кон на Одисея, като тоя „данайски дар“ бива вмъкнат в твърдината на хубавицата и от неговата вътрешност през нощта изскачат живи хора ... За сексоетимологията не е трудно да види връзка между необясненото досега Или-он и „или-к“, дупка на дреха, „или-кала“ (гръцко?), ивица на предния отвор на панталоните, върху която са дупките. Сексуално се схващат Дарданелите и от балканските цигани: Поравди, Spalte, е тяхното име за протоците. А народният ни историк из кръчмите обяснява освобождението на България чрез някаква нова Илиада. Игото ни се сломило, „когато москов топуз (Русия, мъжко-сексуално) ударил по Чанак кале“ (крепост на Дарданелите – Турция, женско-сексуално). Тоя въпрос обаче има нужда от по-обширно разглеждане.
Освен в еротична геология и география следи от народния ни сексуален анимизъм се срещат и в андрогинезуваната ни ботаника. Най-напред самото име на тая наука е „облажено“ от народната етимология. „Бутаника ли ви учат в училище?“ – пита селянин момчето си и се хили. „Хм, че ний, без да сме учили, я (сексотехниката) разбираме.“ Растенията се схващат или женско-полово или мъжко-полово. Според първото схващане те се мислят като дъщери и представителки на земята – жена и майка. Най-типично от тоя вид е „слънчевата любовница“, литер. слънчоглед – изцедено от полово съдържание. Синоними на vulva са: слива, праскова, мушмула, стафида – лозов лист служи за покривка на гениталиите в древността; дори според някои богомилски сказания дървото на доброто и злото било лоза. По-отвлечен символ на жена освен лозата е калината и дионистичният бръшлян. Според мъжко-сексуалното схващане растенията се представят един вид като phallos, устремен към космогонната delta на земята, или пък като лъч, превърнат на знак, и дървесина, или накратко: израстък. Синоними на penis са: зарзават (тур. за зеленчук, зарзавул-дявол?), барабой, патладжани-домати, които на Запад носят характерното име „райски ябълки“, нем. Paradiesapfel (последните са собс. Символ на testis). Тия сексуални понятия са тъй разпространени, че когато в народна гостилница се поръча ястие „с картофи“, „с домати“, „със зарзават“, младите се усмихват и дори иронизират поръчващия. В Шуменско пък е цинично да се поръчат „чушки пълнени“ (в Радомирско „чушки гнетени“); чушка – vulva. Отвлечен символ за мъж е борът – чиято шишарка била дионистичен phallos – и яворът.
Сексуализувана е, така да се каже, и зоологията, разбира се, защото тук вече се касае за животни, в известен смисъл и за човека, чиито полова анатомия и физиология са послужили за изходни точки при създаване на народния сексо-анимизъм. В процеса на уподобяването аналогията е почти единствен път на сексуалния анимизъм, – изглежда, че е играла главна роля външността на животното, движение и сила, вид на обиталище и пр. Напр. комарът е мъж, мухата – жена: знае се приказка за сватбата им. Пеперуда е vulva, „нощни пеперуди“ – проститутки. Щъркел, както навсякъде, символизува мъж, дори сатир. Когато подметнат на старец за сексуално безсилие, той веднага отвръща: „И щъркелът е бял (побелял), но клюнът му е червен.“ Кукумявката е жена, предимно стара. Има песен за женитба на „синигер за врабчова дъщеря“, в която комар дърва цепи, мечка хляб меси и пр. Заекът се представя като силно еротично животно: любодетел (futuere) дори през най-голям януарски студ. Суекът, чиято етимология изглежда полова, олицетворява phallos. „Ние сме като суек“, казваха отпускарите войници през войната, за да подчертаят съпружеска вярност, „една Loch знаем“. От домашните животни най-сексуализувано е магарето – от среден род вместо очаквания мъжки; срв. „оното“ означава пол изобщо, „онодя“, „оножда“ (futuere). Ha това животно язди Дионис в триумфалните си шествия. На запад от означената линия Фиуме – Петроград магарето, доколкото зная, се смята за глупаво животно, когато у нас например то е народен сексолог и познавач на изкуство, макар и осмиван – както сатира Марсиас в състезанието си с Аполона. Конят също се представя по мъжко-сексуален начин. „Конят го захапаха мухите“ значи „завладява го еротична страст“. „Луд като чер кон“ – изглежда от същото естество. Кон с юзда, с гем (тур.) се отъждествява с erektierter Phallos. Дали това отъждествяване не е сексо-тайната основа за старогръцкия Пегас, кон на вдъхновението? Кучето се означава като пример на зооложка проституция и народната етимология извежда „псувня“ от „пес“. Котката е половата лястовица на пролетта – с любодействието си през март. Имаме пословица „Котка и жена – вкъщи, куче и мъж – вън“. Освен козела-пръч, коч ще трябва да спомена овчия разплодител – овен-праз (праз лук – penis). За силния ни полов манталитет свидетелствува изобилието на специални термини за полова потреба и полово удовлетворение на домашните животни: кравата се развожда и забожда, кобилата разпасва и запасва, свинята развива и завива, овцата размърля и замърля,
козата разпърчва и запърчва и пр.
Централна фигура в сексуалния ни фолклор и същевременно главна опора на сексо-анимизма е, естествено, човекът с пола си. Създаването на еротични творения и системи е било за народа ни, разбира се, последица от самонаблюдение и размишление, в които обаче липсуват елементи на порнография в днешен културен смисъл. Това е било епоха на „божествено безсрамие“, типично за примитивните народи. Тая епоха отчасти трае и сега за народа ни. Има една приказка в подкрепа на тая мисъл. Св. Иван Златоуст бил получил славното си прозвище заради това, гдето изрекъл идеята, че хората се размножават чрез „мъжка и женска природа“, т. е. чрез пол. Тая приказка със „златна“ мъдрост изглежда като апология на българския сексуален анимизъм. Идеята за всесилата и всеформата на пола тъй магично е пленила народа ни, че той ги е проектирал и проектира навсякъде в света и живота. Човекът е за него „бащин и майчин“. Понятието за мъжки пол владее в понятието мъж, това за женски пол – в понятието жена. Напр. нашият селянин, вместо да каже „дошел човекьт“ или „мъжът“ – съответствие на интел. „господинът“, той разправя възбудено: „Дошел (phalos)-ъm му, разположил се в кръчмата ми, яде (рh.)-ът му, пие, жули и нищо не плаща! Абе хей, (ph.)-о, че туй да ти не е орехова сянка!“ А за жена: „Хубава е (vulva)-ma недна!“ Или: „Седнала (v) c (v) такава, че като ми го (ph.) заопявала ...“ Отъждествяването на човек с пол изглежда, че е останало от някакъв култ на гениталиите, свързан като че с познатия култ към дедите. Така за phallos, за любодей се употребя terminus obscenus „дядов“, а за delta, за любоема – „бабина“. Такъв един култ би могъл да даде подтик за универсализация на половото. Прозвищата и наподобяванията на любодей и за любоема са просто безбройни и се делят на лични, групови, общоселски, общо-областни и пр. За ph. се употребят: въртокъщник – той бил ос на къщата, единак, сирак (и Дионис е сирак), сиромах Лазар – „ще заиграе Лазар“, т. е. ще има любодействие. Библейският мит изглежда тук сексуализуван. Според Раковски Лазар бил останка от Диониса. Още оприличавания: нож („прави чекии“ – онанизъм) и др. За vul.: млака, капия, чанта, шушувада, стомна надолу с устата – някакъв спомен като че за гръцка статуя на нимфа с амфора при извора на реката. Казва се: „Жената има два езика, мъжът – две глави. Затуй жената много приказва, а мъжът мисли.“ Или: уста – мярка за v, нос – за ph. Жената се поставя по-долу от мъжа, като това се извлича от сексофункционални положения. Ние сме сега отдолу – казват неохотно близките на невястата. Кога се роди момче, бабичката извиква: „Ох, на мама юнака!“ Ако роденото е момиче, тя измърморва: „Хм, хубавичко!“ На български „месо“ е човешко тяло в пряк смисъл, а „плът“ – в преносен, религиозно-полов смисъл. Доколкото зная, това деление не съществува в западните езици. Дали това не е резултат от полов манталитет? Куц човек, мъж или жена, е индивид със силна сексуалност. Ph-ът се мисли като трети, недоразвит крак. Обратното: хром крак – ph. Куц е гръцкият бог Хефест, лат. Вулкан, мъжът на Афродита-Венера. Куц е и дяволът във фолклора на балканските цигани и в някои наши приказки от дуалистичен характер, свързани с богомилството.
Любодействието (koitos, concubitus) е параформата за съединение, за връзка в сексуалните понятия на народа ни (срв. „херметично затворено“ – от Хермес, бащата на Диониса, phallos). Коитос, според една пословица, било хубаво нещо, ала трябвало двама души – подчертава се двуначалието в пола и любовта, а от друга страна, при сглобите, схващани в пряк или преносен смисъл. Бракосъчетанието е радост – „Жени се, па весели се“ – ала и мъка – „Ожени се да ти тегли podex-ът талига.“ Любовта се представя като лъжа: „Любят се, лъжат се...“ Изкушението се отдава на жената – чрез хубостта й. Затуй най-голям грях, според половата ни етика, е да се очерни мома. В самото любодействие мъжът има по-голям дял – чрез силата си, „Жената я бива само за една работа (koitos), ала и нея не може да свърши без мъжа.“ Изпълнение на съпружески дълг се мисли като земледелски труд на нива: „Старешки (коитос) биволско оране“ – следа от космогонни схващания. Любодействието се има за свещено тайнство. „Монастир разваля ли се бе?“ – укоряват оня, що е попречил на любовна среща. В някои села из Плевенско брачната нощ трябва да се прекара в сламата, за да имало плодородие – пак космогонна останка. Коитос се схваща като ядене: vulva-тa яде, соб. поглъща ph-a, ала и обратно – ph-ът яде женска плът. Оттам, види се, ядивните сравнения: „ръце – мрени риби“, „гърди – златни ябълки“, „лице – прясно сирене“; или „Негова вечеря – мойта тънка снага“. По тая причина младите се усмихват, както казах, когато се поръчва „месо с картофи“, „месо с домати“ и пр. За сексо-тайните обреди се срещат изрази „ябълки на рая“ – „(Loch) на ада“. Изглежда, че някои идеи на сексуалния ни фолклор се смесват с библейски космогонни понятия, може би най-вече през епохата на богомилството, а любодейните понятия – с повеленията на християнската етика. Защото коит-ното „ядене“ се смята за блажно, т. е. яде се месо, плът, а девственост, целомъдрие, сексуално въздържане е „пост“. Идеи и обреди за „блажно“ и „постно“ изпъкват най-вече при Заговезни за велики пости, които по онова време съвпадат с конкубитния сезон на животните, сетне със старите Дионисови празненства и с карнавала (празник на плътта?). През „сирната неделя“, преди Заговезни (поклади), „калугерите ходят без гащи“. На първия ден от велики пости осмиват възрастните ергени и моми. „Блажното“ има смисъл на „блажено“, т. е. висше щастие. Но „яде блажно“ например през пости се предава и с глагола „мърси“, а в езика на децата „прави мръсно“ значи любодее (futuere). В koitos-a се съдържа, според народните понятия, висше щастие и падение, рай и пъкъл, светост и грях, комичност и трагичност. Явно е, че големите и вечни въпроси на двугения на живота силно са занимавали нашия народ и той е създал своя „златна мъдрост“, в лоното на която не е тъй лесно да се въвежда. Concubitus се представя в една приказка като подигане любоемата (vul) – тя е обикновено паднала – от страна на любодея (ph-os). Дали това не е дало подтик за космогонии, в които дигане и проваляне играят голяма роля? На мъж, който прекалява в изпълнение на човекотворен дълг, казват: „Ти сигурно дъно й искаш да стигаш, а?“ А друг добавя на подсмех: „Той вече вади пясък.“ Vulva-тa се представя значи като дълбоко море, а ph-ът за нещо като водолаз или сонда, Интересно е, че има богомилска дуалистична приказка, където дяволът се гурка в морето, изважда от дъното пясък, на който бива създаден светът. Много са означенията за koitos в тайните езици: „колиба“, „гръцки кола“, „иди си – ела си“ и др. Когато женско лице твърди, че знае нещо, отговарят му подигравателно: „Знаеш ти (wenn es dir drinnen ist).“ И в Библията вместо „любодее“, futuere, стои „познава“. Сексуална гносеология!
Българинът е разпрострял системата на сексо-анимизма не само върху природата, но и върху човешката култура – материална и духовна. Почти всяка работа, всеки труд се представя сексуално. Вземете кой и да е преходен глагол, турете му представка „на“ и той ще добие любодеен смисъл. Изобщо занятията се виждат на народа ни като някакъв koitos, оръдията – като сексо-органи, а изделията, стоките – като деца. Напр. в земледелието орачът има някак си ролята на слънцето: той е phallos, що оре и сее. Запазено е дори понятието за „ядене“. Според една приказка хората чрез земледелието изяждали земята. Плод от нива, дете от жена са ценности почти все от едно естество. Може би тая е и дълбоката, несъзнавана вече причина за трудолюбието на селянина, а от друга страна – за привързаността му към собственост. Обратното: „тънък занаят“ се казва на сексо-техниката. Основа на строителството е сглобата „зъбеца в длъбеца“ (concubitus). Затуй казват за брак без разбирателство: „Два остри камъка брашно не мелят.“ Шивачеството, в което има мъжки и женски копчета, е също тъй сексуализувано: при създаването на човека Господ зашил мъжа и останало още малко от конеца, а при жената конецът не бил достатъчен, та останала незашита; затуй сега с остатъка конец се шие незашитото. За непознато сечиво, оръдие, апарат селянинът пита с типична усмивка: „Каква е тая (penis)-oвинa бе?“ А „инструментът“ се преиначава от народната ни етимология на „усру-мент“, т. е. нещо остро (ph-s). Знаят се витло и матка в ковачеството, което у нас е много сексуализувано. Чук се мисли като любодей, чукане – като ритмика при koitos. Изчукване се смесва с полово създаване. Може би затова дяволът се представя като ковач, който работи в работилница с огън (vulva). Впрочем и бог Хефес е куц ковач и мъж на Афродита-Венера. Нашето „калай“ е друга дума за „псувня“: „калайдисаха го“, т. е. „напсуваха го“. „Тя е мек бакър (мед)“, значи „Тя е жена с леко поведение“ – пригоден материал за ковача. „Майстор“ е в дуалистичните приказки „дявол“, „калфа Трифон“ – penis; св. Трифон Зарезан (Дионис). Нещо полово има за народа ни и в някои музикални инструменти: цигулка – Frauenkörper, кларнет – penis asini, тъпан – podex; тупалката у цигани музиканти наподобява ph-os. Известна ми е полова песен за някои инструменти.
Доста материали има за отвлечени понятия и за духовна култура, които народът ни сексуализува. Човешкият живот се представя в една поговорка така: „От дупка, за дупка, в дупка.“ „Ожени се за мома черноземка“, т. е. помина се. На всекидневния въпрос: „Как си?“ българинът отговаря сексуално, макар вече да не съзнава това: „Горе (умът) – долу (sexus) добре съм!“ Понятието за света, т. е. за всемира, е както за къщата: „Светът се върти на клечка (Ахе).“ За „народ“ се подчертава патриархалното в произхода му: „Тия хора, дет го видиш, се (ph-s) ги е правил.“ Държавата е нещо като koitos-на сглоба на висши съсловия (мъж) и низши (жена), както небето и земята. За безправие и диктатура се казва: „Когато най-горният любодее matrem tuam, на кого да се оплачеш?“ Горният е винаги законен господар: „Който спи при майка ми, той ми е баща.“ Управление се мисли като любодействие. И понеже koitos е най-егоистичният акт на света, българският народ малко вярва в социалните чувства и намеренията на държавата и на партиите – както не вярва, че богатият, или кой да е друг, ще му отстъпи жена си. Названието „тричленна комисия“ има за нас еротичен смисъл: реn + 2 testes. Смях произвежда левичарски агитатор с думите: „Ние ще хвърлим лозунгите си там, където се пропука буржоазният строй.“ „Закон“ се схваща андро-сексуално: „Жените искат правото си (ph-s), а? Че ние им го даваме.“ „Победа“ се мисли като concubitus или псувня от победителя към победения. Вместо „национална катастрофа“ нашите войници през октомврий 1918 г. казваха познатия превод на латин. fututa est vulva nostra materna! А вместо „ще настанат тежки времена“ – поговорката: „Каквото се е задало дебело, ако е и дълго, тежко ни и горко!“ Историята си представя народът ни андрогинестично: мъжка динамика и женска статика тъкат историчното битие. Каква мисъл е преобладавала у нашия войник през световната война личи от следното: когато казваха на пристигналия селянин-отпускар в родното му място: „Е, разправи къде си ходил, какво си правил!“, той отговаряше с нашенска усмивка: „Ходих да видя дали жените по другите земи напреки ги (vulvas) носят.“
Имаме дори народен сексуален епос. Напр. „Седнал Марко ph-s да си бриче, ми набричил (набръснал) три товара вълна. Ке го пракя у сюрмашка земя, да му плетат долама и чорапе.“ Сексуални влогове има и в официалния фолклор, макар вече замъглени. Напр. народните песни предпочитат „млад Стоян“ като име на мъж. Когато на селянин мрат децата, той кръщава първото родено момче Стоян или Стоил – „да стои, да не мре“ – или Траян – „да трае“. Чешкото нариц. stojan, Ständer – дирек, козла, скеля. Аз мисля, че представата за Стояна е била първоначално мъжко-полова. Женското предпочитано име в народната словесност е Рада – и то повечето Стоян заедно с Рада – вероятно „родилка“, женско-полова представа. Мъж в народната митология е змей. Той живее в пещера, горе в планината, слазя обаче в селото, за да отвлече някоя мома. Инак змеят има нещо слънчево. Той дори има сякаш връзка със Стоян: в една песен омагьосаният Стоян е „до половина млад Стоян, до половина пъстър змей“. Ламя е жена в митологията ни. Народната фантазия я рисува: с уста цяла бездна, от която блика вода; като майка на плодородието („ламя тройноглава“ – от едната глава излазя „златно жито“, от другата „руйно вино“, от третата „мед и масло“); като символ на ненаситна алчност – такава се представя и земята: на нея от памтивека дават дан от мъртвешки трупове („месо“), ала тя „сполай ти“, „благодаря“ не казва.
Дотук се изложиха доста материали почти от всички области на българския сексуален фолклор и се подчертаха вложените идеи – космогонни, географски, ботанични, зооложки, човекоанатомни и физиоложки, исторични и културни. Прегледът ставаше хоризонтално – на днешни материали – и вертикално – с връщане към средните векове и античната епоха. От изтъкнатите идеи, мисля, се очерта интересният свят на народно-българската психика, в чийто център застава полът като микрокосмична земя и слънце. От това двуядро се раждат и излъчват почти всички видове живот и съществувания – било като женски или мъжки пол, било като полова аналогия (любо-схода), било като сексуална сглоба в пряк или косвен смисъл. Полът е звено на мъж и жена, родители и деца, личност и общество, на минало с настояще и бъдеще, на субект с обект, на местно с безкрайно, на временно с вечно. С една дума: народът ни е създал от пола цяла система от сексуален анимизъм или по-точно сексопантеизъм. Тая система е неизвестна или поне неизтъквана досега.
Българският сексо-пантеизъм представя в основата си примитивен езически светоглед, разрушаван и видоизменян през вековете от християнството, особно от богомилството, а напоследък той безпощадно се унищожава от западноевропейската култура, която не познава полови заклинания и е чужда на българското, балканското битие. Дали това не е главна причина за отчуждаване на нашия народ от интелигенцията, на селото от града – както стана В IX и Х в., когато България усвои византийщината? Дали създадената от народа ни сексо-култура не би могла да се изгражда по-нататък, разбира се, в духа на новите времена? Защо нашата интелигенция фарисейски отрича сексуалния ни фолклор, а неофициално тъй жадно храни с него балканската си душа?... Да си призная: аз принадлежа към ония, които виждат в „блажните“ народни умотворения останки от величаво-жизнен светоглед, по-право вселеноглед, и са на мнение, че той, осмислен и възвисен, може да послужи за основа на, така да кажа, неодионистично, необогомилско и неофолклорно всъщност, чисто българско – абсолютно непорнографско – движение за оригинална философия, наука, изкуство и литература.[2] Заедно с него нека си съществува и западноевропейско движение.
Друго нещо. Без всестранно и дълбоко познаване на сексуалния ни фолклор не е възможно да се състави вярна характерология на българския народ. Да се изпусне за тая цел еротичното ни творчество, то е все едно: да се изоставят ако не три четвърти, то половината от материалите за душевния строй на българина.
С пълно съзнание за отговорност и дълг народен, културен и човешки аз правя зов да се събират творенията на сексуалния ни фолклор.
Написано от Найден Шейтанов
Източник-librev
Уроци по френски
Нашите сладурчета обожават да ни отрупват с похотливо внимание, но все още са малко стиснати що се отнася до насладите на френски. Ето няколко суперсекси стратегии, чрез които ще го примамиш да прекара достатъчно време под талията ти.
Определено една от челните позиции в класацията за най-изпепеляващи секс маневри се полага на оралния секс. Не само, защото си удобно излегната, а твоят човек върши цялата работа, ами и това е най-приятната подготовка за същинската част и най-добрата увертюра към оргазъм.
Flamingo ��������� �������� �������И все пак, все още има съвсем малко мацки, които получават достатъчно внимание от кръста надолу. Всъщност, за да подплатим информацията с факти: около 62 % от читателките на Cosmo си признават, че биха се радвали, ако гаджето им прекарваше повече време на юг от талията им.
Каква е възможната причина твоят човек да бие отбой? Въпреки че това е любимият начин на представителите на силния пол да доставят удоволствие на партньорката си, твоето сладурче може би се притеснява да потърси палавите ти насоки. Или пък не си достатъчно категорична в желанието си да получиш порция орални ласки. На всичкото отгоре има една неприятна тенденция сред младите момчета, да подхождат малко по-егоистично в спалнята като насочат вниманието си главно към своето удоволствие.
Като имаш предвид тези факти, следвай няколко хитри тактики, за да получиш удоволствието, което заслужаваш.
1. Отвори си устата
Откровеното споделяне на истината в прав текст крие доста уловки: ако създадеш грандиозен проблем от липсата на френски удоволствия, твърде вероятно е твоят човек да помисли, че не ти е достатъчен между чаршафите. Ако опиташ да му излееш мъката си прекалено заобиколно може и да не те разбере, ами... изобщо. Така че, когато притисне тялото си в твоето и усетиш, че се е насочил към основното действие, му прошепни нещо в стил „Ще се възбудя ужасно, ако първо се насочиш надолу.“ Така убиваш два заека с един куршум – той знае, че маневрите му те удовлетворяват, но разбира, че пропуска нещо...
2. Погрижи се за интимните си части
Няма какво да се лъжем, секси гледките побъркват мъжете. И в този ред на мисли бразилската лентичка или напълно чистата интимна област са нашите фаворити по сексапил. Точно това може да се окаже стимулът му да остане по-дълго между краката ти. Толкова откритите женски интимни части все още се считат за табу – още една вълнуващо предизвикателство за него. Невероятно сексапилната гледка, която му се открива, ще го подтикне да продължи с разследването й...
Flamingo ��������� �������� �������
3. Предизвикай състезателния му дух
Състезателният дух е естествено заложен в мъжката природа. И няма причина да не се възползваш от неспособността му да устои на предизвикателство. Някъде между целувките и увертюрата свенливо спомени, че си сигурна, че не може да те доведе до похотлив връх само чрез устата си. На практика точно тогава ще успееш осезаемо да усетиш повишаването на нивата на тестостерон в организма му щом е изправен пред това изпепеляващо предизвикателство.
4. Напътствай го с тялото си
Една от причините да не прекарва достатъчно време в южните зони от тялото ти е, че може би не е напълно сигурен точно какво да предприеме. Един-два знака на езика на тялото, докато се насочва към интимната ти зона, може би са намекът, от който има нужда.
Докато обсипва тялото ти с целувки, се повдигни нагоре, така че тазът ти да е по-близо до устата му. Дори можеш да си позволиш леко да побутнеш главата му. Освен това може да разположиш показалеца и средния си пръст V-образно около най-горещата точка от тялото си, за да насочиш вниманието му към областта, на която искаш да наблегне.
5. Дай му правилни вокални знаци
Когато недвусмислено му показваш кои от похотливите му маневри те карат буквално да се гърчиш от удоволствие, му демонстрираш колко невероятно се справя с език – а това действа суперподхранващо за самочувствието му. Една страстна реплика като „О, да, точно там!“ ще ти свърши страхотна работа и той ще изпитва нужда да ти демонстрира тази маневра още и още.
Flamingo ��������� �������� �������
6.Открийте подходящи пози
Сграбчи две възглавнички – едната постави под гръдния му кош, а другата под бедрата си. Така брадичката му няма да се удря в матрака и когато тазът ти е повдигнат по-високо, ще има по-голяма маневреност.
Падаш ли си по ездачката? Ето го „френският“ й вариант. Е да, в тази поза ще се чувстваш по-отворена и уязвима, но същевременно ще ти позволи да контролираш ритъма и движенията му.
7. Продължава да се дърпа?
Въздържането към този тип похотливи наслади може да се дължи на факта, че вниманието му е насочено към собствените му нужди. Ако случаят не е такъв, може би просто трябва да приемеш, че някои мъже са пълни противници на оралния секс. Ако решиш, че не би могла да бъдеш до някой, който не е склонен да ти доставя удоволствие по този начин, ами, остави го в миналото и намери подходящия от милионите момчета, които обожават да го правят.
Източник;cosmopolitan.bg
Определено една от челните позиции в класацията за най-изпепеляващи секс маневри се полага на оралния секс. Не само, защото си удобно излегната, а твоят човек върши цялата работа, ами и това е най-приятната подготовка за същинската част и най-добрата увертюра към оргазъм.
Каква е възможната причина твоят човек да бие отбой? Въпреки че това е любимият начин на представителите на силния пол да доставят удоволствие на партньорката си, твоето сладурче може би се притеснява да потърси палавите ти насоки. Или пък не си достатъчно категорична в желанието си да получиш порция орални ласки. На всичкото отгоре има една неприятна тенденция сред младите момчета, да подхождат малко по-егоистично в спалнята като насочат вниманието си главно към своето удоволствие.
Като имаш предвид тези факти, следвай няколко хитри тактики, за да получиш удоволствието, което заслужаваш.
1. Отвори си устата
Откровеното споделяне на истината в прав текст крие доста уловки: ако създадеш грандиозен проблем от липсата на френски удоволствия, твърде вероятно е твоят човек да помисли, че не ти е достатъчен между чаршафите. Ако опиташ да му излееш мъката си прекалено заобиколно може и да не те разбере, ами... изобщо. Така че, когато притисне тялото си в твоето и усетиш, че се е насочил към основното действие, му прошепни нещо в стил „Ще се възбудя ужасно, ако първо се насочиш надолу.“ Така убиваш два заека с един куршум – той знае, че маневрите му те удовлетворяват, но разбира, че пропуска нещо...
2. Погрижи се за интимните си части
Няма какво да се лъжем, секси гледките побъркват мъжете. И в този ред на мисли бразилската лентичка или напълно чистата интимна област са нашите фаворити по сексапил. Точно това може да се окаже стимулът му да остане по-дълго между краката ти. Толкова откритите женски интимни части все още се считат за табу – още една вълнуващо предизвикателство за него. Невероятно сексапилната гледка, която му се открива, ще го подтикне да продължи с разследването й...
3. Предизвикай състезателния му дух
Състезателният дух е естествено заложен в мъжката природа. И няма причина да не се възползваш от неспособността му да устои на предизвикателство. Някъде между целувките и увертюрата свенливо спомени, че си сигурна, че не може да те доведе до похотлив връх само чрез устата си. На практика точно тогава ще успееш осезаемо да усетиш повишаването на нивата на тестостерон в организма му щом е изправен пред това изпепеляващо предизвикателство.
4. Напътствай го с тялото си
Една от причините да не прекарва достатъчно време в южните зони от тялото ти е, че може би не е напълно сигурен точно какво да предприеме. Един-два знака на езика на тялото, докато се насочва към интимната ти зона, може би са намекът, от който има нужда.
Докато обсипва тялото ти с целувки, се повдигни нагоре, така че тазът ти да е по-близо до устата му. Дори можеш да си позволиш леко да побутнеш главата му. Освен това може да разположиш показалеца и средния си пръст V-образно около най-горещата точка от тялото си, за да насочиш вниманието му към областта, на която искаш да наблегне.
5. Дай му правилни вокални знаци
Когато недвусмислено му показваш кои от похотливите му маневри те карат буквално да се гърчиш от удоволствие, му демонстрираш колко невероятно се справя с език – а това действа суперподхранващо за самочувствието му. Една страстна реплика като „О, да, точно там!“ ще ти свърши страхотна работа и той ще изпитва нужда да ти демонстрира тази маневра още и още.
6.Открийте подходящи пози
Сграбчи две възглавнички – едната постави под гръдния му кош, а другата под бедрата си. Така брадичката му няма да се удря в матрака и когато тазът ти е повдигнат по-високо, ще има по-голяма маневреност.
Падаш ли си по ездачката? Ето го „френският“ й вариант. Е да, в тази поза ще се чувстваш по-отворена и уязвима, но същевременно ще ти позволи да контролираш ритъма и движенията му.
7. Продължава да се дърпа?
Въздържането към този тип похотливи наслади може да се дължи на факта, че вниманието му е насочено към собствените му нужди. Ако случаят не е такъв, може би просто трябва да приемеш, че някои мъже са пълни противници на оралния секс. Ако решиш, че не би могла да бъдеш до някой, който не е склонен да ти доставя удоволствие по този начин, ами, остави го в миналото и намери подходящия от милионите момчета, които обожават да го правят.
Новата МЪЖКА секс нужда
Стресът кара твоя човек да си мечтае за главозамайващо бягство от реалността, което само ти можеш да му осигуриш.
Мъжете са луди по екшъните! И причините са прозаични: да се разведрят, да забравят за проблемите си и да се впуснат в измисления свят, където добрите момчета винаги побеждават. Обичат супергероите, защото чрез тях могат да си представят какво е да си толкова силен, за да преодолееш всяко препятствие. Може и да му е много неудобно да си признае, но и твоят човек жадува за това усещане на мощ в леглото. Особено, ако се бори с финансови или служебни проблеми в ежедневието си. Всичко, което се иска от теб е да се запознаеш с умна и леко манипулативна психология.
Влез в главата му
Когато един мъж не може да спре да мисли за стреса в живота си, той е по-малко ентусиазиран между чаршафите. Затова положи повечко усилия, за да го накараш да се чувства като твой герой. Сексът започва в главата и това означава, че трябва да го настроиш да мисли по правилен начин.
За да обърнеш обстоятелствата в своя (и негова) полза, почеши егото му и му загатни какво го очаква още преди основното действие. Ако сте някъде навън не пропускай да му споменеш за ефекта, който има над другите жени, ей така, за да му помогнеш да се почувства мъжествен... и възбуден.
Покажи му, че е най-добрият
Позите, при които контролът е в негови ръце (кучешката или изправени до стената) му помагат да се чувства като супер герой. Може да започнете с ездачката, след това да се претъркулиш на леглото и да го избуташ върху себе си – внезапният контраст ще направи усещането за мощ още по-интензивно.
Най-важното е да му демонстрираш, че всичко, което се случва е страхотно и за теб. Стисни силно горната част на ръцете или раменете му, докато сте в мисионерската или се хвани здраво за чаршафа. Нищо не кара един мъж да се чувства като супер герой, както факта, че доставя удоволствие на жената до себе си. О... а, ако си облечена като жената котка, още по-добре.
Източник;cosmopolitan
Мъжете са луди по екшъните! И причините са прозаични: да се разведрят, да забравят за проблемите си и да се впуснат в измисления свят, където добрите момчета винаги побеждават. Обичат супергероите, защото чрез тях могат да си представят какво е да си толкова силен, за да преодолееш всяко препятствие. Може и да му е много неудобно да си признае, но и твоят човек жадува за това усещане на мощ в леглото. Особено, ако се бори с финансови или служебни проблеми в ежедневието си. Всичко, което се иска от теб е да се запознаеш с умна и леко манипулативна психология.
Влез в главата му
Когато един мъж не може да спре да мисли за стреса в живота си, той е по-малко ентусиазиран между чаршафите. Затова положи повечко усилия, за да го накараш да се чувства като твой герой. Сексът започва в главата и това означава, че трябва да го настроиш да мисли по правилен начин.
За да обърнеш обстоятелствата в своя (и негова) полза, почеши егото му и му загатни какво го очаква още преди основното действие. Ако сте някъде навън не пропускай да му споменеш за ефекта, който има над другите жени, ей така, за да му помогнеш да се почувства мъжествен... и възбуден.
Покажи му, че е най-добрият
Позите, при които контролът е в негови ръце (кучешката или изправени до стената) му помагат да се чувства като супер герой. Може да започнете с ездачката, след това да се претъркулиш на леглото и да го избуташ върху себе си – внезапният контраст ще направи усещането за мощ още по-интензивно.
Най-важното е да му демонстрираш, че всичко, което се случва е страхотно и за теб. Стисни силно горната част на ръцете или раменете му, докато сте в мисионерската или се хвани здраво за чаршафа. Нищо не кара един мъж да се чувства като супер герой, както факта, че доставя удоволствие на жената до себе си. О... а, ако си облечена като жената котка, още по-добре.
"Самолетни" катастрофи в леглото
Ето 7 често разпространени причини, поради които понякога малкият приятел (на твоя приятел) не успява да се появи на купона.
Flamingo ��������� �������� �������
Ще ти издам една моя тайна. Години наред твърдях, че съм изгубил девствеността си на 16, докато събитието с главно С всъщност стана две години по-късно. Какво сега, лъжец съм, така ли? Всъщност не е чистокръвна лъжата, честна дума! На 16 ми се случи да се озова насаме с една доста по-голяма от мен жена (на цели 23, които тогава ми се виждаха ужа-а-асно много!) и това доведе до опит за вкарване на гол, тъй да се каже. Обаче толкова ме беше хванала нервната треска преди Големия мач, че играта не стигна даже до полувремето. Не за друго, а понеже игровият инструмент неочаквано спихна.
Няма да срещнеш много мъже, които ще си признаят такова нещо даже във фазата на пиянско откровение ("Пропуск нямам, за първи път ми е! Честно!"), обаче фактите са си факти: повечето от нас си имат момент или – пу-пу, да не викаме дявола! - цяла серия на невероятно унижение, понеже... не са успели да вдигнат самолета, както е модерно да се казва напоследък. Или да го задържат във въздуха, както беше в моя случай. Ето този неочакван пристъп на наличие на... отсъствие е най-кофти нещото, което може да сполети един мъж и да го докара до нервна истерия! Уви, случва се.
Естествено, понеже си мъж, ти на психиатър няма да стъпиш през живота си, още повече с Такъв проблем, така че се ровиш из нета в търсене на обяснение. И там откриваш, че най-разпространените причини за т. нар. еректилна дисфункция, особено при по-зрелите мъже, са стресът, умората и депресията. Това го пише чисто теоретически в куп медицински сайтове, пък и аз ще се подпиша под него - чисто средностатистически и практически. Обаче цялата истина е, че и по-невръстните пилоти честичко не могат да отлепят от пистата въпреки мнението за "младите жребци". Въобще не се подхилквай, с ушите си съм чувал жени да го употребяват това понятие. Малко повечко нерви, напън, смущение... и ето че „младият жребец” става кон на празни ясли! Защото, както знаем всички, сексът се случва главно между ушите. И когато там става някаква засечка, която ни тормози, наша милост мъжете не можем да обърнем нещата и съответните си анатомични части в щастливата посока, независимо че изгаряме от желание точно за това!
И още нещо, супер важно. Според мен всяка жена, изпаднала в такава ситуация, не бива да забравя следното: вината не е ваша! Не го приемай лично, когато на гаджето ти не му се получи. Човешко си е. И когато те лъже, мрънкайки: "Съжалявам, не ми се е случвало досега", не си мисли, че се опитва да ти намекне, че щом ти си изключението, значи проблемът всъщност не е у него. Не си втълпявай и че не те харесва достатъчно, понеже имаш пъпка на челото, малко целулит и като цяло не си супермодел. Такъв филм в мъжкия мозък няма! И като мъж ти гарантирам, че най-често синдромът на мекотата цъфва поради една от следните причини:
Flamingo - ��������� �������� �������
1 Дебютантските нерви
Това го знае всяко хлапе: първия път, когато правиш секс, е супер стрес, нещо като Втората световна война на живо. Понеже си мислиш, че сексът е нещо, което автоматично трябва да ти идва отръки и си длъжен да знаеш какво точно правиш във всеки един момент, точно като с шофирането. Така че ако ти изгасне колата някъде по трасето на възбудата или удариш на камък с газта на партньорката, направо изпадаш в паника как е възможно да се случи тая работа?! За жалост първата зона, която засяга паниката, е баш ключовата. И душата ти вика "Хайде, човече!", обаче тялото е "А, тая няма да я бъде".
В общи линии, ситуацията е неспасяема. Даже ако гаджето ти се пробва няколко минути да оправи нещата, суетейки се около... абе, развалините на онова, което е трябвало да бъде гордо издигнат замък с кула, а после с дълбока въздишка се просне на възглавницата и се втренчи в тавана, положението не става по-добре. Със сигурност. Така че - ти, която четеш тези редове - ако някога изпаднеш в това положение, направи една услуга на мъжкия род! Преброй до 10, поеми си въздух, успокой се и мило обясни, че няма проблеми, разбираш и предлагаш да пробвате по-късно.
2 Прекомерно силен ентусиазъм
Глупав парадокс: понеже твърде много си го искал, мечтал са за това часове наред и си си го представял в детайли, когато дойде време наистина да ти се случи, блокираш супер идиотски. Става същото като с дългоочакваната пожарникарска кола, дето си я бях поръчал като хлапе за Нова година. Бях сигурен, че когато вече е в ръцете ми, ще започна да си играя с нея на секундата. И няма да я оставя вечно. А когато дядо Мраз (такива бяха времената) ми я връчи, не знаех откъде да започна. Та така става понякога и с жената, с която адски, ама адски на нас, мъжете, ни се е искало да се озовем в леглото. И това няма нищо общо с факта доколко е хубава. Най-конфузната ми ситуация беше с една от най-красивите жени, които съм виждал в живота си. Модел, между другото. Бях си мислил за нея месеци. Излизахме по заведения, флиртувахме и най-накрая дойде моментът, в който сексът беше неизбежен. Обаче моите страсти и фантазии как се случва, се бяха трупали толкова дълго, че вместо да се зарадвам, изпаднах в нервна криза. Разбира се, тя не беше очарована. Положи искрени усилия да оправи нещата, обаче нищо не се получи. После не ми даде шанс за поправителен.
3 Скрити страхове
Къде ли ги нямаме комплексите в тоя живот? В секса обаче те се вихрят с пълна сила, особено при нашия пол. Понеже ако си мъж на място, трябва да си винаги готов, да издържаш по сто часа поне, да си технически гений и т. н. И оттук се почва с терзанията: ще успея ли да го вдигна... самолета, да не взема да го приземя преждевременно, ще се представя ли на ниво, ами ако нещо се издъни и тя забременее, с колко още ме сравнява, дали съм най-добрият? И готово. Вече ги имаш всичките отговори накуп и те са отвратителни. Защото страхът и ерекцията просто не съжителстват в едно легло.
4 Delirium Tremens
Класика в жанра. И това всъщност е единственият случай, в който мъжете се хвалим наляво и надясно как така сме се били наковали, че... нищо не е могло да се получи по технически причини. Така де, само истинските мъже могат да пият до пълно излизане от строя. Това е мачо подвиг, който измива срама от факта, че не си могъл да се докажеш по другия начин.
Кофти работата е, когато тези подвизи станат верижни. И в общи линии, ти се събират твърде много алкохолни истории за разправяне, обаче ти се губи сексът. Но тръпката винаги си я има, защото с чашката и леглото никога не знаеш как ще ти се получи - имал съм случаи, в които съм толкова пиян, че надали си знам името, обаче съм в пълна бойна готовност. И обратно - някой път пиеш три бири и после... абе, това само един мъж може да го разбере.
5 Чувство на вина
Въобще не сме чак такива скотове, каквито редовно ни изкарвате в женските списания. Ако искате да знаете, понякога на един мъж не му се получава, точно защото е изневерил. Мъжете умираме да си фантазираме как кривваме встрани, обаче когато това наистина стане, известно време се чувстваме адски виновни. И ние носим сърца! И се потискаме от откритието, че всъщност май донякъде имате право, когато ни крещите, че сме егоистични говеда.
6 Неудобство
Да кажем, че сме на гости на твоите родители. Кой няма да го гложди под лъжичката: "Ами ако се чува?" или "А ако сега влезе майка й да ни донесе сладки и кафе?". Пък и на гости на нашите да сме, пак е неудобно. Всеки нормален човек ще се чувства като в небрано лозе - естествено че не пасат трева и им е ясно, че правите секс, но това не означава, че трябва да им пъшкате и тракате с таблата на леглото под носа. Положението е още по-кофти, ако родителското тяло е супер отворено и "в час". Един приятел винаги разправя как бивш кандидат-тъст преди години му е пъхнал в ръката презервативи с препоръката, че са много добри. А после иди прави секс, като картинката на тъста ти е пред очите! Същата вечер... погром.
Flamingo - ��������� �������� �������
7 Когато сме употребени
Вярваш или не, това кофти усещане ни навестява и нас, мъжете. Не че не си падаме по секса във всякаква негова форма! Обаче ако имаме възможност, предпочитаме да го правим с жена, която обичаме и уважаваме и която ни отговаря със същото. Ролята на механична играчка тип хуманоид, която има единствената функция на либидо-удовлетворител за жени, би ни допаднала, само ако става дума за порно филм. В действителността тази мисъл не действа вдъхновяващо.
И сега ще ти дам един аргумент от любимите ти светски жълти хроники, който доказва, че не сме само за единия секс в тоя живот: По време на развода на Мел от Спайс гърлс мъжът й отнесе немалко пиперливи бъзици, защото си призна пред английските таблоиди, че през последните 3 месеца на брака им не е правил секс с жена си. Понеже в отношенията им липсвала любовта. А според него, когато на един мъж в горната му глава не всичко е наред, то и в долната му положението е същото. Какво повече да кажа?!
Източник;cosmopolitan
Ще ти издам една моя тайна. Години наред твърдях, че съм изгубил девствеността си на 16, докато събитието с главно С всъщност стана две години по-късно. Какво сега, лъжец съм, така ли? Всъщност не е чистокръвна лъжата, честна дума! На 16 ми се случи да се озова насаме с една доста по-голяма от мен жена (на цели 23, които тогава ми се виждаха ужа-а-асно много!) и това доведе до опит за вкарване на гол, тъй да се каже. Обаче толкова ме беше хванала нервната треска преди Големия мач, че играта не стигна даже до полувремето. Не за друго, а понеже игровият инструмент неочаквано спихна.
Няма да срещнеш много мъже, които ще си признаят такова нещо даже във фазата на пиянско откровение ("Пропуск нямам, за първи път ми е! Честно!"), обаче фактите са си факти: повечето от нас си имат момент или – пу-пу, да не викаме дявола! - цяла серия на невероятно унижение, понеже... не са успели да вдигнат самолета, както е модерно да се казва напоследък. Или да го задържат във въздуха, както беше в моя случай. Ето този неочакван пристъп на наличие на... отсъствие е най-кофти нещото, което може да сполети един мъж и да го докара до нервна истерия! Уви, случва се.
Естествено, понеже си мъж, ти на психиатър няма да стъпиш през живота си, още повече с Такъв проблем, така че се ровиш из нета в търсене на обяснение. И там откриваш, че най-разпространените причини за т. нар. еректилна дисфункция, особено при по-зрелите мъже, са стресът, умората и депресията. Това го пише чисто теоретически в куп медицински сайтове, пък и аз ще се подпиша под него - чисто средностатистически и практически. Обаче цялата истина е, че и по-невръстните пилоти честичко не могат да отлепят от пистата въпреки мнението за "младите жребци". Въобще не се подхилквай, с ушите си съм чувал жени да го употребяват това понятие. Малко повечко нерви, напън, смущение... и ето че „младият жребец” става кон на празни ясли! Защото, както знаем всички, сексът се случва главно между ушите. И когато там става някаква засечка, която ни тормози, наша милост мъжете не можем да обърнем нещата и съответните си анатомични части в щастливата посока, независимо че изгаряме от желание точно за това!
И още нещо, супер важно. Според мен всяка жена, изпаднала в такава ситуация, не бива да забравя следното: вината не е ваша! Не го приемай лично, когато на гаджето ти не му се получи. Човешко си е. И когато те лъже, мрънкайки: "Съжалявам, не ми се е случвало досега", не си мисли, че се опитва да ти намекне, че щом ти си изключението, значи проблемът всъщност не е у него. Не си втълпявай и че не те харесва достатъчно, понеже имаш пъпка на челото, малко целулит и като цяло не си супермодел. Такъв филм в мъжкия мозък няма! И като мъж ти гарантирам, че най-често синдромът на мекотата цъфва поради една от следните причини:
Flamingo - ��������� �������� �������
1 Дебютантските нерви
Това го знае всяко хлапе: първия път, когато правиш секс, е супер стрес, нещо като Втората световна война на живо. Понеже си мислиш, че сексът е нещо, което автоматично трябва да ти идва отръки и си длъжен да знаеш какво точно правиш във всеки един момент, точно като с шофирането. Така че ако ти изгасне колата някъде по трасето на възбудата или удариш на камък с газта на партньорката, направо изпадаш в паника как е възможно да се случи тая работа?! За жалост първата зона, която засяга паниката, е баш ключовата. И душата ти вика "Хайде, човече!", обаче тялото е "А, тая няма да я бъде".
В общи линии, ситуацията е неспасяема. Даже ако гаджето ти се пробва няколко минути да оправи нещата, суетейки се около... абе, развалините на онова, което е трябвало да бъде гордо издигнат замък с кула, а после с дълбока въздишка се просне на възглавницата и се втренчи в тавана, положението не става по-добре. Със сигурност. Така че - ти, която четеш тези редове - ако някога изпаднеш в това положение, направи една услуга на мъжкия род! Преброй до 10, поеми си въздух, успокой се и мило обясни, че няма проблеми, разбираш и предлагаш да пробвате по-късно.
2 Прекомерно силен ентусиазъм
Глупав парадокс: понеже твърде много си го искал, мечтал са за това часове наред и си си го представял в детайли, когато дойде време наистина да ти се случи, блокираш супер идиотски. Става същото като с дългоочакваната пожарникарска кола, дето си я бях поръчал като хлапе за Нова година. Бях сигурен, че когато вече е в ръцете ми, ще започна да си играя с нея на секундата. И няма да я оставя вечно. А когато дядо Мраз (такива бяха времената) ми я връчи, не знаех откъде да започна. Та така става понякога и с жената, с която адски, ама адски на нас, мъжете, ни се е искало да се озовем в леглото. И това няма нищо общо с факта доколко е хубава. Най-конфузната ми ситуация беше с една от най-красивите жени, които съм виждал в живота си. Модел, между другото. Бях си мислил за нея месеци. Излизахме по заведения, флиртувахме и най-накрая дойде моментът, в който сексът беше неизбежен. Обаче моите страсти и фантазии как се случва, се бяха трупали толкова дълго, че вместо да се зарадвам, изпаднах в нервна криза. Разбира се, тя не беше очарована. Положи искрени усилия да оправи нещата, обаче нищо не се получи. После не ми даде шанс за поправителен.
3 Скрити страхове
Къде ли ги нямаме комплексите в тоя живот? В секса обаче те се вихрят с пълна сила, особено при нашия пол. Понеже ако си мъж на място, трябва да си винаги готов, да издържаш по сто часа поне, да си технически гений и т. н. И оттук се почва с терзанията: ще успея ли да го вдигна... самолета, да не взема да го приземя преждевременно, ще се представя ли на ниво, ами ако нещо се издъни и тя забременее, с колко още ме сравнява, дали съм най-добрият? И готово. Вече ги имаш всичките отговори накуп и те са отвратителни. Защото страхът и ерекцията просто не съжителстват в едно легло.
4 Delirium Tremens
Класика в жанра. И това всъщност е единственият случай, в който мъжете се хвалим наляво и надясно как така сме се били наковали, че... нищо не е могло да се получи по технически причини. Така де, само истинските мъже могат да пият до пълно излизане от строя. Това е мачо подвиг, който измива срама от факта, че не си могъл да се докажеш по другия начин.
Кофти работата е, когато тези подвизи станат верижни. И в общи линии, ти се събират твърде много алкохолни истории за разправяне, обаче ти се губи сексът. Но тръпката винаги си я има, защото с чашката и леглото никога не знаеш как ще ти се получи - имал съм случаи, в които съм толкова пиян, че надали си знам името, обаче съм в пълна бойна готовност. И обратно - някой път пиеш три бири и после... абе, това само един мъж може да го разбере.
5 Чувство на вина
Въобще не сме чак такива скотове, каквито редовно ни изкарвате в женските списания. Ако искате да знаете, понякога на един мъж не му се получава, точно защото е изневерил. Мъжете умираме да си фантазираме как кривваме встрани, обаче когато това наистина стане, известно време се чувстваме адски виновни. И ние носим сърца! И се потискаме от откритието, че всъщност май донякъде имате право, когато ни крещите, че сме егоистични говеда.
6 Неудобство
Да кажем, че сме на гости на твоите родители. Кой няма да го гложди под лъжичката: "Ами ако се чува?" или "А ако сега влезе майка й да ни донесе сладки и кафе?". Пък и на гости на нашите да сме, пак е неудобно. Всеки нормален човек ще се чувства като в небрано лозе - естествено че не пасат трева и им е ясно, че правите секс, но това не означава, че трябва да им пъшкате и тракате с таблата на леглото под носа. Положението е още по-кофти, ако родителското тяло е супер отворено и "в час". Един приятел винаги разправя как бивш кандидат-тъст преди години му е пъхнал в ръката презервативи с препоръката, че са много добри. А после иди прави секс, като картинката на тъста ти е пред очите! Същата вечер... погром.
7 Когато сме употребени
Вярваш или не, това кофти усещане ни навестява и нас, мъжете. Не че не си падаме по секса във всякаква негова форма! Обаче ако имаме възможност, предпочитаме да го правим с жена, която обичаме и уважаваме и която ни отговаря със същото. Ролята на механична играчка тип хуманоид, която има единствената функция на либидо-удовлетворител за жени, би ни допаднала, само ако става дума за порно филм. В действителността тази мисъл не действа вдъхновяващо.
И сега ще ти дам един аргумент от любимите ти светски жълти хроники, който доказва, че не сме само за единия секс в тоя живот: По време на развода на Мел от Спайс гърлс мъжът й отнесе немалко пиперливи бъзици, защото си призна пред английските таблоиди, че през последните 3 месеца на брака им не е правил секс с жена си. Понеже в отношенията им липсвала любовта. А според него, когато на един мъж в горната му глава не всичко е наред, то и в долната му положението е същото. Какво повече да кажа?!
Източник;cosmopolitan
Смахнати факти за секс играчките
Мислиш си, че при наличието на вибриращи пръстени, лубриканти и вибратори във всякаква причудлива форма, секс играчките вече няма с какво да те изненадат? Приготви се да те шокираме с тези осем малко познати факти за стоките, които живеят в нощното ти шкафче.
Flamingo - ��������� �������� �������
Вибрациите били измислени от доктор... за „луди“ жени.
Мда, първият електрически вибратор (по-точно 18-килограмово устройство, което се управлявало от двама души) е създадено от британски лекар за лечение на „женска истерия“. Той си служел с уреда, за да доведе нервните или стресирани жени до оргазъм. За наш късмет разновидностите за вкъщи били създадени няколко години по-късно.
Небезизвестното зайче е във формата на животно поради юридически причини.
Зайчето (към което се беше пристрастила Шарлът в Сексът и градът) е създадено в Япония, където е било против закона секс играчката да има фалическа форма. Ние пък никога няма да можем да разберем защо тогава да е прието да прилича на сладко животинче. За сметка на това сме благодарни на създателите му, че правителството не е успяло да ги спре да превърнат в реалност любимата ни вибрираща играчка.
Кризата не им влияе.
В тежките икономически условия мацките са по-склонни да се откажат от маникюра и педикюра си, но не и от своите секс играчки. Приходите от тях не само продължават да бъдат стабилни, но кризата дори е довела до повишаването им.
Ако не си почитателка на вибриращите приятелчета, съквартирантката ти вероятно е.
Според скорошно академично проучване за вибраторите в Америка – да, на учените им плащат, за да разследват подобни неща – една на всеки две жени редовно се забавлява с играчка.
И не само жените се изкушават от сладките вибрации.
Гореща новина: разпространеното схващане, че мъжете се побъркват при наличието на вибратор в спалнята май всъщност не отговаря на истината. 81 процента от мацките си признават, че са използвали вибратор, докато са били в леглото с гаджето си.
Flamingo - ��������� �������� �������Денят на Свети Валентин наистина може да се прекръсти на Денят на Вибраторите.
Край на цветята и шоколадовите бонбони във формата на сърце! Оказва се, че доста хора избират да поднесат секс играчка пред традиционните подаръци за деня на влюбените. Според скорошно проучване оnline продажбите на секс артикули се увеличава с 50% щом настъпи февруари и един на всеки пет души си признава, че е планирал да използва вибрираща играчка с партньора си на 14-и февруари.
Мацките, които имат вибратор, имат по-здрава вагина.
Вече знаеш, че редовните оргазми водят до по-дълъг живот, но едно изследване твърди, че фенките на вибратора са били по-склони да се срещнат с гинеколога си през последната година и са си правили визуален самостоятелен преглед отдолу през последния месец. Вероятната причина за това е, че те се чувстват по-удобно с гледката на интимните си зони както за себе си, така и за пред доктора си.
Най-добре продаваната секс играчка изобщо не е тази, която очакваш...
Кой доставящ удоволствие продукт най-бързо се разграбва от рафтовете? Лубрикантът.
Източник;cosmopolitan
Вибрациите били измислени от доктор... за „луди“ жени.
Мда, първият електрически вибратор (по-точно 18-килограмово устройство, което се управлявало от двама души) е създадено от британски лекар за лечение на „женска истерия“. Той си служел с уреда, за да доведе нервните или стресирани жени до оргазъм. За наш късмет разновидностите за вкъщи били създадени няколко години по-късно.
Небезизвестното зайче е във формата на животно поради юридически причини.
Зайчето (към което се беше пристрастила Шарлът в Сексът и градът) е създадено в Япония, където е било против закона секс играчката да има фалическа форма. Ние пък никога няма да можем да разберем защо тогава да е прието да прилича на сладко животинче. За сметка на това сме благодарни на създателите му, че правителството не е успяло да ги спре да превърнат в реалност любимата ни вибрираща играчка.
Кризата не им влияе.
В тежките икономически условия мацките са по-склонни да се откажат от маникюра и педикюра си, но не и от своите секс играчки. Приходите от тях не само продължават да бъдат стабилни, но кризата дори е довела до повишаването им.
Ако не си почитателка на вибриращите приятелчета, съквартирантката ти вероятно е.
Според скорошно академично проучване за вибраторите в Америка – да, на учените им плащат, за да разследват подобни неща – една на всеки две жени редовно се забавлява с играчка.
И не само жените се изкушават от сладките вибрации.
Гореща новина: разпространеното схващане, че мъжете се побъркват при наличието на вибратор в спалнята май всъщност не отговаря на истината. 81 процента от мацките си признават, че са използвали вибратор, докато са били в леглото с гаджето си.
Край на цветята и шоколадовите бонбони във формата на сърце! Оказва се, че доста хора избират да поднесат секс играчка пред традиционните подаръци за деня на влюбените. Според скорошно проучване оnline продажбите на секс артикули се увеличава с 50% щом настъпи февруари и един на всеки пет души си признава, че е планирал да използва вибрираща играчка с партньора си на 14-и февруари.
Мацките, които имат вибратор, имат по-здрава вагина.
Вече знаеш, че редовните оргазми водят до по-дълъг живот, но едно изследване твърди, че фенките на вибратора са били по-склони да се срещнат с гинеколога си през последната година и са си правили визуален самостоятелен преглед отдолу през последния месец. Вероятната причина за това е, че те се чувстват по-удобно с гледката на интимните си зони както за себе си, така и за пред доктора си.
Най-добре продаваната секс играчка изобщо не е тази, която очакваш...
Кой доставящ удоволствие продукт най-бързо се разграбва от рафтовете? Лубрикантът.
Източник;cosmopolitan
Секси техники да използваш вибратор... с него
Според скорошно проучване напоследък все повече момчета проявяват интерес към вибро-играчките. Затова горещо ти препоръчваме да му направиш подобна суперсекси изненада.
Flamingo - ��������� �������� �������
Дълго време вярвахме в теорията, че горките мъже искат да се измъкнат възможно най-бързо, ако (не дай си Боже!) извадиш вибратор по време на секс и мисълта, че в леглото има два пениса, им се струва влудяващо натрапчива. За щастие се оказа, че грешим. И след като научихме, че толкова много представители на другия пол са отворени да изследват разтреперващите усещания, потърсихме професионални насоки как да им ги доставяме.
РАЗТРЕПЕРИ ГО, ПРЕДИ ДА СЕ Е СЪБЛЯКЪЛ. Накарай го да легне, включи помощника на батерии и го допри до най-ценните му части. Започни с коленете, премини по вътрешността на бедрата и направи едно кръгче около второто му аз. Така ще свикне с новото усещане постепенно.
ЗАПОЧНИ НА БАВНИ ОБОРОТИ и използвай горната част на вибро-приятелчето си, за да стимулираш първо своите, а после неговите зърна. През това време увеличи мощността му и редувай докосванията върху зърната му със смучене (нека той прави същото с теб). Комбинацията вибродокосвания + устни е взривяваща.
ПЪЛЕН НАПРЕД! Стволът на пениса му не е толкова чувствителен, така че ще преживее да допреш новият ви еротичен партньор до него. Придвижи го нагоре от едната страна и обратно надолу от другата. Така го стимулираш целия и е по-твърд от всякога.
ПО ВРЕМЕ НА ОРАЛЕН СЕКС придържай виоброиграчката до едната си буза, докато го поемаш напред и назад. Влажната ти трептяща уста ще му достави неочаквано възбуждащи емоции.
Flamingo ��������� �������� �������
НАМАЛИ ГО, а после го увий в бикините си за по-слабо доловими вибрации. Допри го до тестисите му, докато галиш ствола. Те са прекалено чувствителни, за да издържат на дълга обработка, така че това е правилният начин.
ДОКАТО ИЗПОЛЗВА ЕЗИКА СИ в името на удоволствието ти, нека проникне с вибратора вътре в теб като го насочи в посока към пъпчето ти, за да уцели G-точката (порестото горещо късче тъкан с големина колкото стотинка на около 5 cm навътре). Комбинацията от тези две стимулации ще допринесе за невероятно интензивен оргазъм.
ПРЕДАЙ МУ ЦЕЛИЯ КОНТРОЛ над играчката и му позволи да я използва над теб по време на проникване. Ето ти поза, която те открива перфектно за него: той ляга по гръб, а ти отгоре, така че гърбът ти да докосва гърдите му. Цялата предна част на тялото ти е на показ за всевъзможна стимулация от гърдите до К-точката.
ПЕРИНЕУМЪТ МУ – нежната кожа между тестисите и ануса – е суперчувствителен. Обязди го и притисни до тази част от тялото му виброяйце (не рискувай с по-големите му „колеги“ в близост до дупето, ще полудее!).
АКО СЕ ДЪРПА да използвате палави предмети в леглото, започнете с вибропръстен. Можеш да пъхнеш пениса му в тази силиконова джаджа, която има прикрепено към себе си миниатюрно вибраторче. Пулсирането в основата на пениса му те побърква, а ако е отгоре ще стимулира К-точката ти по време на основното действие.
Източник;cosmopolitan
Flamingo - ��������� �������� �������
Дълго време вярвахме в теорията, че горките мъже искат да се измъкнат възможно най-бързо, ако (не дай си Боже!) извадиш вибратор по време на секс и мисълта, че в леглото има два пениса, им се струва влудяващо натрапчива. За щастие се оказа, че грешим. И след като научихме, че толкова много представители на другия пол са отворени да изследват разтреперващите усещания, потърсихме професионални насоки как да им ги доставяме.
РАЗТРЕПЕРИ ГО, ПРЕДИ ДА СЕ Е СЪБЛЯКЪЛ. Накарай го да легне, включи помощника на батерии и го допри до най-ценните му части. Започни с коленете, премини по вътрешността на бедрата и направи едно кръгче около второто му аз. Така ще свикне с новото усещане постепенно.
ЗАПОЧНИ НА БАВНИ ОБОРОТИ и използвай горната част на вибро-приятелчето си, за да стимулираш първо своите, а после неговите зърна. През това време увеличи мощността му и редувай докосванията върху зърната му със смучене (нека той прави същото с теб). Комбинацията вибродокосвания + устни е взривяваща.
ПЪЛЕН НАПРЕД! Стволът на пениса му не е толкова чувствителен, така че ще преживее да допреш новият ви еротичен партньор до него. Придвижи го нагоре от едната страна и обратно надолу от другата. Така го стимулираш целия и е по-твърд от всякога.
ПО ВРЕМЕ НА ОРАЛЕН СЕКС придържай виоброиграчката до едната си буза, докато го поемаш напред и назад. Влажната ти трептяща уста ще му достави неочаквано възбуждащи емоции.
НАМАЛИ ГО, а после го увий в бикините си за по-слабо доловими вибрации. Допри го до тестисите му, докато галиш ствола. Те са прекалено чувствителни, за да издържат на дълга обработка, така че това е правилният начин.
ДОКАТО ИЗПОЛЗВА ЕЗИКА СИ в името на удоволствието ти, нека проникне с вибратора вътре в теб като го насочи в посока към пъпчето ти, за да уцели G-точката (порестото горещо късче тъкан с големина колкото стотинка на около 5 cm навътре). Комбинацията от тези две стимулации ще допринесе за невероятно интензивен оргазъм.
ПРЕДАЙ МУ ЦЕЛИЯ КОНТРОЛ над играчката и му позволи да я използва над теб по време на проникване. Ето ти поза, която те открива перфектно за него: той ляга по гръб, а ти отгоре, така че гърбът ти да докосва гърдите му. Цялата предна част на тялото ти е на показ за всевъзможна стимулация от гърдите до К-точката.
ПЕРИНЕУМЪТ МУ – нежната кожа между тестисите и ануса – е суперчувствителен. Обязди го и притисни до тази част от тялото му виброяйце (не рискувай с по-големите му „колеги“ в близост до дупето, ще полудее!).
АКО СЕ ДЪРПА да използвате палави предмети в леглото, започнете с вибропръстен. Можеш да пъхнеш пениса му в тази силиконова джаджа, която има прикрепено към себе си миниатюрно вибраторче. Пулсирането в основата на пениса му те побърква, а ако е отгоре ще стимулира К-точката ти по време на основното действие.
Източник;cosmopolitan
Как да свършите заедно
Едно от най-хубавите неща на връзките е възможността да правиш интензивен чувствен секс с чувства. И единствената цел, която се изисква да положите усилия, за да превърнете еротичните си преживявания в още по-изпепеляващи, е да постигнете съвместен оргазъм. Финиширането ви с разлика от няколко секунди е възможно най-разтърсващото усещане, което можеш да си доставиш чрез секс, защото всеки допир и всяка целувка стават все по-осезаеми, когато им се наслаждавате в тандем.
Само, че както знаеш хубавите неща обикновено се случват трудно. Затова попитахме читателките на Cosmo кои са най-честите препятствия, пред които са изправени и се превръщат в проблем, за да достигнат върха заедно с половинките си. Ако искаш да разбереш кои са най-важните компоненти, необходими, за да изпиташ това невероятно еротично преживяване, чети надолу. Ние ще ти разкрием какво се изпречва на пътя ти към съвместния финал, за да те насочим как да го преодолееш.
ПРЕПЯТСТВИЕ 1: Достигаш до оргазъм само чрез орална/ръчна стимулация.
За да постигнеш двоен оргазъм трябва първо да се научиш да свършваш по време на секс. Може би ти е по-лесно да го постигнеш чрез орална или ръчна стимулация, защото всички усещания са концентирани в К-точката. В много от позите не можеш да постигнеш клиторна стимулация стига да не положиш съзнателни усилия да създадеш необходимия контакт. А докато те докосва можеш да го насочваш към правилните зони от тялото си или просто да вземеш нещата в свои ръце.
За да получиш оргазъм по време на същинската част просто трябва да пресъздадеш усещанията, които ти носят оралната и ръчната стимулация. Използвай повече лубрикант, за да пресъздадеш топлината и влажността на устата му. Започнете бавно. Позволи му да проникне в теб само наполовина в началото, за да ти напомни усещането от плиткото проникване на устата или ръцете му.
Докато влиза по-дълбоко си помогни с ръце, за да усетиш стимулация както отвътре, така и отвън. С малко повече практика оргазмът по време на същинската част ще дойде от само себе си. Когато си достатъчно подготвена, за да изпробваш двойния оргазъм, прочети следващата точка.
ПРЕПЯТСТВИЕ 2: Просто моментът не е подходящ.
Момчетата обикновено са по-скорострелни от нас (на повечето жени са нужни от 10 до 20 минути, за да достигнат оргазъм по време на секс; а повечето мъже имат нужда от две...). Затова започнете с орален секс. Позволи му да те стимулира с ръцете или езика си поне 10 минути, за да се възбудиш максимално и да бъдеш добре подготвена за това, което ти предстои.
Щом си подготвена за проникване най-добре се спри на поза, в която ти си отгоре и можеш да диктуваш ритъма. Масажирай клитора си с кръгообразни движения, за да улесниш притока на кръв към него. Ако усетиш, че той е на път да те изпревари на финалната права се отдръпни, така че само главичката на пениса му да бъде в теб и започни да правиш повърхностни движения. Това леко понижава нивата на възбудата му, докато ти се наслаждаваш на мощна К-стимулация.
Ако той е на секунди от върха преустановете заниманията си за известно време и нежно стисни главичката на пениса му за около пет секунди. Това пристисване възпира притока на кръв към нея и отслабва възбудата му.
Ами, ако въпреки всичко пак се изкачи на върха преди теб? Не се отказвай или отчайвай, ако нещата не се получат от първия или дори от петия път. Колкото по-често правите опити да свършите заедно, толкова по-лесно ще се случва занапред.
Източник;cosmopolitan.bg
Кои са най-красивите на терена
 |
| Най-атрактивният футболист - италианецът Фабио Канаваро |
Най-красивите отбори на Световното първенство са Испания, Италия, Бразилия, Франция, Дания и САЩ - тимовете на тези държави имат поне по един играч в категорията "най-красиви на Мондиал 2010" и съответно най-малък брой играчи в категорията "най-непривлекателни". В нея са изредени имена на футболисти от следните шест държави: Швейцария, Австралия, Англия, Сърбия, Северна Корея и Алжир.
Секс-символът Кристиано Роналдо е чак на 8-ма позиция
 |
| Секс-символът Кристиано Роналдо е чак на 8-ма позиция |
В първата десятка са още французинът Тиери Анри, Единсон Кавани от Уругвай, бразилецът Кака, португалската звезда Кристиано Роналдо, Дидие Дрогба от Кот Д'Ивоар и Кейсуке Хонда от Япония. Мнозина вероятно ще се изненадат от присъствието на Дидие Дрогба в челната десятка или пък от сравнително задната позиция на секс-символа Кристиано Роналдо, но... над 200 000 души са решили така.
Горкият Рууни...
 |
| Уейн Рууни - най-непривлекателният играч |
Докато едни се радват, други тъгуват. Така е на терена, така е и по отношение на класацията за най-непривлекателен отбор. На първо място в тази подредба е тимът на Алжир, следван от този на трите лъва на дон Фабио Капело, тоест Англия, излъчила и най-непривлекателния играч изобщо: става дума за Уейн Рууни, звездата на Манчестър Юнайтед и партньор на Димитър Бербатов в състава на сър Алекс Фъргюсън. Между другото Рууни продължава да е и без отбелязан гол на Световно първенство.
В топ 10 на най-непривлекателните играчи откриваме и една изненада - на девета позиция е палавият бивш капитан на Англия Джон Тери, нашумял през последните месеци със своите извънбрачни афери. Други известни имена в тази анти-класация са Франк Рибери от Франция, Карлос Тевес от Аржентина и Владимир Стойкович от Сърбия.
Източник;dw-world.de
Абонамент за:
Публикации (Atom)
